la herida

hoy estuve recordando...palabras tuyas... y quisiera contarte como van las cosas desde tu partida.. la verdad es que ya no muevo los pies al caminar, me acostumbre a dormir sola... tengo menos miedo... vivo y disfruto de la vida, no se si mas que antes.. tal vez lo sigo haciendo como antes... tengo menos miedo a los desafíos...ahora creo mas, mucho mas en mi... desconfío del mundo... desconfío de los hombres... ya no le creo a los hombres... deje de soñar.. deje de dormir.. me siento mas desprotegida.. mas vulnerable... ahora tengo mas capas..mas cubiertas...por el miedo al dolor... mi vida sigue teniendo colores, aunque menos variedad... aún me cuesta escribir... aún me cuesta hablar de lo que siento... te extraño..mucho aún... extraño nuestras conversaciones interminables... extraño tener un compañero de aventuras... extraño tener un compañero de amores en esquinas.. si abro la herida, aún te encuentro ahí, cada vez mas pequeño... cada vez menos imponente... pero aún estas... te extraño.. si bien conocí a un hombre maravilloso aún hace años... la magia no esta...y tengo miedo que aparezca.. y cada vez que la veo venir... me hago la loca, busco defectos, pongo el freno... para no arriesgarme, para que no me dañen otra vez... te extraño... ahora cada vez que siento que el mundo es mas grande que yo.. y no veo ninguna salida... tu ya no estas para decirme que todo va estar bien... y eso me duele aún mas... por que ahora me pierdo.. te cuento un secreto.. hay momentos en que me siento tan perdida y tu no estas. duele verte aún adentro de la herida... quisiera que lo nuestro no hubiese sido tan importante.. que no hubiera sido tan especial, tan mágico... que no hubieras dejado esta huella... este lastre en mi corazón... para poder volver a vivir la vida loca... pero la huella esta. tu me cambiaste.. me cambiaste de niña a mujer.. a esta mujer que hoy escribe lo mucho que te extraña.

la vida llegando a los 30

que frase mas extraña, amor... provoca tantas cosas en el interior del cuerpo... es como le dices a alguien que lo representa... a mi me retaban por que se lo decía a todo el mundo, como forma de agradecer... pero al parecer no era lo mas correcto...pues no todo el mundo es tu amor... pero tu si...y no lo digo... me gustas, es verdad. te quiero, tambien es verdad. aunque mas como compañero mas que como ese amor nebuloso... con mas certezas... pero me gustas, quisiera estar entre tus brazos...el mayor tiempo posible.. tu me gustas...y quisiera gritarlo...pero aún tengo muchas dudas... prefiero que sea así aún... ya no me gustan las cosas al azar, el destino ya jugo con mis sentimientos una vez, y no volvera a pasar... no llorará otra vez, no por un hombre, ni por la ausencia de él. eso se ha declarado! no lo pasaré mal otra vez! pero aveces quisiera mas emoción...pero que caso! la vida ya no es tan loca como me gustaría... y creo que es mejor así... o no?

mirando hacía atras

tu ibas a ser mi todo para siempre... tu me ibas hacer feliz el resto de mi vida.. tu harías que todo estuviera bien.. tu...tu ...tu... hace años que no miraba hacía atras... hace tiempo que no habría la herida, por que te extrañaba. ayer dormí con un hombre que me conoce, que me gusta, con el cuál me acuesto hace mas de un año... tiene muchas cosas hermosas y que me gustan... hay otras que no... pero quisiera tenerlo en mi cama todos los días...pero no se lo digo...no lo verbalizo.. por que tengo miedo...miedo de quererlo mas... miedo de enamorarme...tengo miedo a sufrir otra vez... por eso dejo que las murallas que construí sigan acá.. no quiero volver a ser vulnerable... a veces siento que se sorprende de lo que digo o lo que hago... y es ahí cuando descubro que a pesar del tiempo que llevamos juntos.. aún no sabe quién soy.

Bonita vida

Buscame...no dejes de hacerlo jamás... sé que estas ahí... en algún lugar... yo te busco...no he dejado de hacerlo...
Pero nada ha pasado aún... los días pasas...los meses pasan...los años pasan...y aún nada...
Salí de esta ciudad solo para encontrarte...pero me canse de buscar, me canse de esperar...
Despertar al amanecer y no encontrarte a mi lado...
Vi las ilusiones desvanecerse...
Y vi a las murallas crecer...
Siempre mantenía mi jardín perfecto...bajo control...ahora todo se descontrolo...las enredaderas crecieron ocultaron a todos los girasoles incluyendo donde habita mi alma...ya no se donde la escondí...entre tanto verde me perdí...deje de ver el sol...y los días son todos nublados y llenos de oscuridad...
Ya no esta ni en el rincón mas oscuro donde estaba guardada la pena...todo se perdió...
Soy una ameba...que dejo de creer...que dejo de sentir...que dejo que todo se saliera de control.