que tristeza terminar así

Ya se acabó nuestra historia... y me duele...sabes, hace tiempo atrás estaba convencida que no volvería a sentir nada por nadie jamás... estaba tan cansada de sufrir.. que me negué, me negué a sentir, me negué a volver a sentir la mariposas... quise que jamás nadie se fijara en mi... pero tu apareciste con tus palabras sabias, con tus concejos que me devolvían al mundo... viaje por mi mundo de papel..volviendo a pintar todo... estaba en proceso de reconstrucción, y tu llegaste a observar.. y al final jamás tomaste está relación en serio... y no te culpo, pero lo intente...te quise en mi vida... créelo, te quise, pero no lo lograste ver...no lograste verme.. ahora se acabo, ya no hay mas...

Me morire de ganas de decirte que te voy a echar de menos...

Zahara - Con Las Ganas: http://youtu.be/yTwzhCKMA7k

haaaaaaaaa!!! como grito desesperado

ah! no se si lloro de pena o de rabia... me carga esta relación!! que somos? nada... pues bien...seamos nada, eso significa que sales de mi vida así como entraste... haaaaaaa!!! por que siempre me fijo en hombres que me hacen sufrir.. por que soy tan tonta, siempre termino revolcandome con el mismo tipo de hombres... tengo rabia conmigo misma.. por eso, no debes sacar la muralla por la xuxa!! cuando vas a aprender....cuando... ya no tienes edad para andar jugando como las niñas... que ganas de salir arrancando otra vez, de la pena, de la rabia, de la realidad... no quiero saber detalles, no quiero saber que todos estan felices... no quiero saber que son todos papas... no quiero saber...

Quedate

Quedate conmigo...no te vayas, no me dejes...quedate, aunque en el fondo se que no te quedarás... Yo no soy la mujer que tu quieres...
Yo no soy la mujer que soñaste...
Lo peor es que soy muy distinta...

Las sorpresas

Durante la vida me han sorprendido actitudes, experiencias, capacidades...tanto de las personas que me rodean como también de mi misma...
Hace unos días atrás volví a sentir el sabor de tu boca...tenia muchas ganas de hacerlo...no lo negaré...
Me gusto y quisiera comerte a veces...pero hay algo que no me convence por completo...
Ya me había acostumbrado al sexo...solo así como sexo...
Ahora siento que hay amor, hay afectos... Y no se si me gusta...no por ti..mas bien por mi..
Tengo miedo al compromiso...
Tengo miedo a volver a querer...
Tengo miedo por que siento que es irreal...
O son las dudas las que hablan...
Tengo miedo de arriesgarme y perder...
Pero no quiero que el miedo me paralice...
No quiero detenerme, me arriesgare...poco a poco...pisando bien el suelo...
Con el freno de mano puesto...
No quiero dejar de ser yo, para hacerte feliz...no me convertiré en otra persona para gustarte mas o que estés conforme...
Esta soy yo y así me conociste y no voy a cambiar.
Esa es una certeza!

En camino

Es muy fácil decir que el tren se va ... o que se te pasa el tren...con el tiempo he descubierto que el tren pasa tanta veces en la vida...hay momentos en que uno toma el equivocado y pierde tiempo...hay veces en donde te bajas en estaciones erradas...o donde piensas que pasa a una hora y no era así... y el que te servía ya paso...
Hay tantas oportunidades en la vida...depende de ti...
De que tu encuentres la correcta yo he decidido que al parecer mi tren siempre será monocromático... y con ciertas pretensiones al misterio.
Al parecer las cosas normales, mas bien los hombre no me gustan tan normales. :)

Te das cuenta ?

Te haz dado cuenta de lo que pasa ?
Qué las cosas ya no son iguales ?
Te haz dado cuenta de que existen sentimientos ?
Te haz dado cuenta que me puedes hacer daño ?
Te haz dado cuenta ?

Creo que no, yo deje de justificar a los hombres cuando le pedí al hombre q destruyó mi muralla y mi mundo de colores que saliera de la casa y de mi vida.
Así que ya no justifico, no espero nada de nadie, destruí las fantasías de mi cabeza, las esperanzas se fueron...y el tiempo se detuvo.
Y las cosas dejaron de ser como lo imagine.

una realidad incierta

Quizás me dijeron muchas veces lo mismo, la vida es incierta... no lo tenía tan claro como hasta ahora...el amor... la realidad...verte me pone ansiosa... quizás nerviosa es la palabra...se que no vamos a ninguna parte... que en esta relación solo es sexo... pero extraño tus besos... y en verdad quiero tenerte en mi cama... todos los días... quiero que me tomes y me hagas el amor noche a noche.. día tras día... no quiero aburrirme de ti... quiero sentir tu olor en mis sabanas... quiero que salga de tu boca...me quedare... ya no quiero visitas fugaces... tengo miedo... de lo que siento...o creo sentir... ha pasado tanto tiempo...que no se si es real o es solo una ilusión... no se... las cosas han cambiado desde hace un año atras... al parecer ahora me gustas...de verdad...no como un capricho... no por sentirme sola...solo por que si... que complejo...ya no se como actuar.. quisiera que las cosas no fueran tan complejas, y que tal vez por esta vez la vida me dejará sentirme feliz por mas de un momento... hoy mas que nunca la realidad es incierta.

la herida

hoy estuve recordando...palabras tuyas... y quisiera contarte como van las cosas desde tu partida.. la verdad es que ya no muevo los pies al caminar, me acostumbre a dormir sola... tengo menos miedo... vivo y disfruto de la vida, no se si mas que antes.. tal vez lo sigo haciendo como antes... tengo menos miedo a los desafíos...ahora creo mas, mucho mas en mi... desconfío del mundo... desconfío de los hombres... ya no le creo a los hombres... deje de soñar.. deje de dormir.. me siento mas desprotegida.. mas vulnerable... ahora tengo mas capas..mas cubiertas...por el miedo al dolor... mi vida sigue teniendo colores, aunque menos variedad... aún me cuesta escribir... aún me cuesta hablar de lo que siento... te extraño..mucho aún... extraño nuestras conversaciones interminables... extraño tener un compañero de aventuras... extraño tener un compañero de amores en esquinas.. si abro la herida, aún te encuentro ahí, cada vez mas pequeño... cada vez menos imponente... pero aún estas... te extraño.. si bien conocí a un hombre maravilloso aún hace años... la magia no esta...y tengo miedo que aparezca.. y cada vez que la veo venir... me hago la loca, busco defectos, pongo el freno... para no arriesgarme, para que no me dañen otra vez... te extraño... ahora cada vez que siento que el mundo es mas grande que yo.. y no veo ninguna salida... tu ya no estas para decirme que todo va estar bien... y eso me duele aún mas... por que ahora me pierdo.. te cuento un secreto.. hay momentos en que me siento tan perdida y tu no estas. duele verte aún adentro de la herida... quisiera que lo nuestro no hubiese sido tan importante.. que no hubiera sido tan especial, tan mágico... que no hubieras dejado esta huella... este lastre en mi corazón... para poder volver a vivir la vida loca... pero la huella esta. tu me cambiaste.. me cambiaste de niña a mujer.. a esta mujer que hoy escribe lo mucho que te extraña.

la vida llegando a los 30

que frase mas extraña, amor... provoca tantas cosas en el interior del cuerpo... es como le dices a alguien que lo representa... a mi me retaban por que se lo decía a todo el mundo, como forma de agradecer... pero al parecer no era lo mas correcto...pues no todo el mundo es tu amor... pero tu si...y no lo digo... me gustas, es verdad. te quiero, tambien es verdad. aunque mas como compañero mas que como ese amor nebuloso... con mas certezas... pero me gustas, quisiera estar entre tus brazos...el mayor tiempo posible.. tu me gustas...y quisiera gritarlo...pero aún tengo muchas dudas... prefiero que sea así aún... ya no me gustan las cosas al azar, el destino ya jugo con mis sentimientos una vez, y no volvera a pasar... no llorará otra vez, no por un hombre, ni por la ausencia de él. eso se ha declarado! no lo pasaré mal otra vez! pero aveces quisiera mas emoción...pero que caso! la vida ya no es tan loca como me gustaría... y creo que es mejor así... o no?

mirando hacía atras

tu ibas a ser mi todo para siempre... tu me ibas hacer feliz el resto de mi vida.. tu harías que todo estuviera bien.. tu...tu ...tu... hace años que no miraba hacía atras... hace tiempo que no habría la herida, por que te extrañaba. ayer dormí con un hombre que me conoce, que me gusta, con el cuál me acuesto hace mas de un año... tiene muchas cosas hermosas y que me gustan... hay otras que no... pero quisiera tenerlo en mi cama todos los días...pero no se lo digo...no lo verbalizo.. por que tengo miedo...miedo de quererlo mas... miedo de enamorarme...tengo miedo a sufrir otra vez... por eso dejo que las murallas que construí sigan acá.. no quiero volver a ser vulnerable... a veces siento que se sorprende de lo que digo o lo que hago... y es ahí cuando descubro que a pesar del tiempo que llevamos juntos.. aún no sabe quién soy.

Bonita vida

Buscame...no dejes de hacerlo jamás... sé que estas ahí... en algún lugar... yo te busco...no he dejado de hacerlo...
Pero nada ha pasado aún... los días pasas...los meses pasan...los años pasan...y aún nada...
Salí de esta ciudad solo para encontrarte...pero me canse de buscar, me canse de esperar...
Despertar al amanecer y no encontrarte a mi lado...
Vi las ilusiones desvanecerse...
Y vi a las murallas crecer...
Siempre mantenía mi jardín perfecto...bajo control...ahora todo se descontrolo...las enredaderas crecieron ocultaron a todos los girasoles incluyendo donde habita mi alma...ya no se donde la escondí...entre tanto verde me perdí...deje de ver el sol...y los días son todos nublados y llenos de oscuridad...
Ya no esta ni en el rincón mas oscuro donde estaba guardada la pena...todo se perdió...
Soy una ameba...que dejo de creer...que dejo de sentir...que dejo que todo se saliera de control.

la verdad

debo confensar que me gustaria tenerte en mi cama todos los dias... que me gustaría comerte a besos... que me gustaría que corrieras cada vez que te llamo, que no te conformes con las distancias... que te vuelvas loco si entiendes lo que dice mi mirada.. que quieres atravezar rios y mares solo para dormir a mi lado... que de todas las mujer yo provoque un vapor helado desde tu entrepierna a tu boca.. un alito de hielo, que busques estar lo mas posible pegado a mi. entrelazarte con la piernas y los brazos..la lucha por que sigas ahí... quiero que no te importen mis defectos... que me ames ... y que me desees..

el camino equivocado

creo que ya deje de caminar por el camino amarillo, el camino que hace que todo resulte de manera religiosa... creo que ya deje de vivir la vida sin experiencia...de vivir por vivir... ahora mi vida tiene un camino trazado... creo que la compañia ya paso a segundo plano... la libertad y la felicidad son mi rumbo... si quieres acompañarme ...serás bienvenido..si no.. ya no te extrañare... aprende que hay que arriezgarse...

el amor como el amor

El amor después de haber estado cinco años a tu lado ha cambiado de formas desastroza, hiciste que el amor fuera devaluado en mi interior... es horrible como los gestos sutiles de simpleza, de amor, de cariño..se han ido...o ya deje de fijarme.. despues de ti todo ha cambiado...para bien o para mal.

calma

he encontrado la calma, la calma para este mar en llamas.. he encontrado la calma, la calma para este vendabal de emociones... he encontrado la clama, he encontrado mi sen. en este mundo en el que vivo solo disfruto de la vida... encontre a un hombre que me inspira...mas allá de lo fisico... mas alla de lo sentimental...solo inspiración.

Fácil

El camino fácil sería fingir que me da igual si estas o no estas...
El camino fácil sería no decirle a nadie lo bien que duermo cada vez que estoy a tu lado.
El camino fácil sería ocultar que muero por un beso de tu boca.
El camino fácil sería seguir siendo amigos sin ningún compromiso ....

Quisiera

Quisiera despedazarte entre mis labios...tocarte sin desefrenos...amarte sin parar todo el día toda la noche...
Hacerte mio tantas veces que pierda la noción del tiempo...te quiero a ti solo a ti

somos

ahogemonos entre las sabanas...no pensemos en el futuro... en este invierno tan frio solo quiero pasar las noches a tu lado... no quiero pensar ni en el día, ni en el mañana.. solo quiero tenerte sobre mi... que mi cuerpo se pierda en el tuyo... sentir tu piel y tu calor...absorverte... combinarnos...sentirnos... un tu y yo...no importa lo demas...

Y vuelves

Y así como nada terminamos revolcandonos entre las sabanas...soñando con el futuro....a veces simplemente por soñar...
Tu acá otra vez pendiente...soñador....amable...
Y yo ofeciendote el cielo si estas a mi lado

un mundo

existe un mundo entre tu y yo.. existe un lugar donde se anida un tu y yo.. un lugar en donde estas esperandome... solo tengo que armarme de paciencia...seguir viviendo...y esperar.. esperar a que me encuentres...a que sepas que estoy acá

Libre soy - Frozen Letra (Carmen Sarahí)

libre soy, libre soy...

el pasado quedo atrás...ya no soy la chica ideal...

firme así, me quedo aquí, el frio es parte tambien de mi..

que heavy como te afecta el pasado, como a pesar de que ya no hay amor, ya no hay rabia...el rastro del dolor aún sige acá...

es tan complejo cuando el pasado ya no te afecta con sentimientos de dolor...pero sigue siendo parte de lo que eres hoy, y a pesar de todo lo bueno, de lo maravilloso que vivas...sigue ahí diciendo que va a doler...que no avances mas...

mi cabeza me grita alocada, cada vez que siento que sale un sentimiento en palabras...que demuestre lo que pasa al interior de mi cuerpo cada vez que me haces feliz... y mi cabeza gria no lohagas...que no sepa que te importa...

te va a hacer sufrir...

y al final sigo acá sola...esperando el día en que pueda volver a confiar...

pero eso sigue sin pasar y veo como hombres maravillosos se van por que se aburren de mi desinteres 

soñando

no he dejado de pensar en ti, en la noches cuando me siento melancólica, con frío en la noche oscura...tu apareces en mi cabeza... como la esperanza viva de que si puede volver a nacer un sentimiento de amor dentro de mi... tu fuiste la luz que atraveso las penunmbras de mi corazon y de mi alma... pero de manera insolita, sin quererlo... sin pensarlo... tu tomaste mi corazón lo limpiaste, y me lo entregaste... y aca estoy tratando de no pensar en ti.

broken

te quise en serio te quise...tanto que anhelaba el tiempo...rompía las reglas de mi vida para que no te fueras lejos de mi... quisiera haberte tenido por siempre a mi lado... que las noches que tuvimos juntos fueran infinitas... que las jornadas invernales en la plaza...no se acabaran nunca. sin embargo no pudiste con mi desorden... con mis locuras...muy desordenada para tu vida tan estructurada...

Confeciones

Debo decir que ahora me molesta estar sin pareja... porque siento que alejo a los hombres q llegan a mi lado...
Ademas de que no quiero a cualquiera que llegue...
Quiero un amor que me deslumbre..quiero una luz que me ayude a encontrar la felicidad....
Quiero un amigo incondicional...quiero tener con quien hablar...quiero un compañero, que me ame...así como soy...será muy difícil amarme ? Porque soy una mujer en construcción permanente ?

Yo

Yo he pasado por una transformación exótica, rara, triste y solitaria...
Soy como una mariposa en peligro de extinción que esta aislada de todo y solo vive en un frasco...inmóvil, congelada...viendo como el tiempo pasa en las flores, en el cielo, en el corazón.
los ciclos van pasando, las estaciones pasan una tras otra...sin fijarse que aun estoy acá... esperando que el tiempo se detenga...acá... con un tu y yo...
Ahora solo estoy yo, y todo va cuesta arriba...me duele...
Porque quiero sentir que alguien especial se levanta pensando en mi...con amor...
Y eso ya no pasa hace mucho...aun no se si soy yo...la que sigue escondida para que no me vean...o el mundo se acostumbro a no verme..  ya no se...
Pero ya no puedo dejar de pensar en ello...o que ya no me afecte...la desesperación entro en mi vida...y no se como sacarla...

Vivir

Quiero vivir en la montaña...ver la lluvia venir...sentir en viento en la cara... quiero sentir...volver a sentir....
Cuando te fuiste mi mundo de papel se lleno de gris..
Se fueron mis ganas y mis colores...se fueron las ganas de reír y de disfrutar...
Con el tiempo las cosas han vuelto o se han mejorado de como estaban...
Pero aún así faltan cosas...que no se si volverán...

quiero amar

quiero uno de esos amores que te estrujan las entrañas...de esos que hacen que se te olvide todo... de esos que ocupan cada uno de tus pensamientos... de esos amores...locos, furtivos...espeluznantes quiero amar...sin pensar en lo que vendrá...

el extrañarte

el extrañarte, no te imaginas como duele... duele por que se que es mi culpa que hoy no estemos juntos disfrutando nde un cafe.. el maldito miedo...el maldito miedo a sufrir... a quedar sentada sin sueños, sin anhelos...sin ganas de vivir... el dejar de confiar... haaaaaaaaaa!!! que ganas de poder romper los esquemas mentales... no lo he pasado bien, es porque tu boca ya no me besa... me volvi loca... amo tanto los amaneceres nuvosos... los atardeceres rojizos... las lunas a tu lado... los soles caminando sobre las hojas... te extraño... te busco en todos... en todas las sonrisas coquetas... quiero mas besos atras de la puerta... quiero mas noches desnuda... quiero mas.. quiero mas amor en mi vida... quiero cambiar este desierto por primaveras ...

libre y alborotada :)

eso soy, todo lo que pido se me da. soy libre, y disfruto del camino pa' la pega, escucho música me río...disfruto de cada paso... soy alocada, me gusta hacer las cosas a mi manera...voy donde quiero ir y estoy con quiero estar.. este viaje de la vida me ha traído dolores muy grandes que pensé no soportar...pero acá estoy feliz.. en los peores momentos creí que este día no llegaría y llego. todo ha sido maravilloso, ahora solo queda esparcir cada uno de mis colores en los niños que me toca educar.

buscar

he buscado respuestas a todas las cosas que me han pasado durante los últimos años... y mi vida se concentro solo en encontrar aquellas respuestas para entender.. hace un año, descubrí que la vida se me va y no la disfruto si estoy pendiente solo de eso... y encontré que ya no valía la pena..ni las respuestas que quería... así que me decidí a vivir mi vida y disfrutar... y resulto.. soy tan feliz, tan increíblemente feliz...sin ti, sin tu recuerdo, solo conmigo... y descubrí que solo conmigo basta. que solo conmigo soy muy feliz... y cada vez que aparece el amor como un cometa fugaz en mi vida...también lo disfruto..lo vivo intensamente.. y ya no sufro... solo disfruto... y así soy mas feliz... hoy encontrar a una pareja no es una opción que me preocupe... solo basto yo!! es increíble, pero hoy la compañía pasa por una decisión personal <3

El tiempo

cuando pasa el tiempo..no nos acordamos de lo importante que es poder desarrollar de forma correcta la vida..sin embargo...que ganas de no hacerlo tan bien..y seguir cometiendo errores q te hacen crecer

Como una voz en concierto mi cabeza explota.. de palabras ...de ideas...
Falta algo para unirlas todas...quizás la paz del sur..
Quizá caminar bajo la lluvia...
Quizás reconocer acá en la capital también a un hermano...
Mirar a los ojos con amor...
Quizás encontrar a ese amor que me ha sido tan esquivo...
Quizás... que se han quebrado todos los recuerdos...quizás es la melodía de tu voz que ya no esta...
Quizás, las campanas ya no tocan mas...
Pero volverán...porque nada puede durar para siempre...

reencontrarse

hoy entendí después de un viaje maravilloso, de buscarme, de llenarme..que ya no estas... y que yo soy una mujer que tiene muchas capacidades... descubrí la felicidad..en un mundo maravilloso... el girasol volvió a abrirse y a mirar al sol de cara disfrutando de la luz...disfrutando del calor.. en un camino que solo avanza, en un lugar donde todo es maravilloso... ahora el mundo es mio... solo mio y para mi.. soy feliz muy feliz... se que solo cosas buenas vienen en este camino... ahora avanzar será un placer... no una tortura...

Me enamoré en pto cisne...de un payaso profe...que se ríe con toda su cara...que ama la sonrisa de los niños...que tb quiere cambiar el mundo a su manera...que es feliz con las cosas simples. .
Y me hace feliz saberlo...porque eso significa que ya no hay rastros de ti en mi...y eso me hace mas feliz que el hecho de enamorarme de la nada...

La felicidad

Gozar

Gozar del echo de verte a diario...gozar de ti...gozar de las instancias del momento de la historia de nosotros como un secreto que no quiero contar...
La búsqueda de la verdad en el camino incorrecto del recorrido...
Buscar la felicidad como un puma ciego...de ganas..ciego de pensar...ciego de tanto caminar de tanto pensar...
Un viaje en busca de que ?
En busca de nada...aceptando lo que la vida pone a tus pies...hoy la natura hoy la ilusión cósmica de palabras cruzadas...como sentimientos....como vida

verte

al verte se que tu te confundes tanto como yo... hay cosas que siento que no me dices... palabras que no salen de tu boca... y siento que muchas salen de la mía... para explicarte como soy, de expresarte las ganas que tengo de que te quedes a mi lado... de las ganas que tengo de que seas solo para mi.. de dormir a tu lado noches completas... de amaneceres compartidos... de placeres culpables.. tengo ganas de estar a tu lado... de mantenerme a tu lado...siempre, siento en mi interior que si eres tu. aunque aveces no lo tengo tan claro... te siento perfecto..me haces feliz en todos los aspectos.. quisiera que dejaras todos los esquemas de tu mente...y te entregaras... a lo que tu corazón manda, lo que cuerpo quiere... nos encontramos para mi, en un excelente momento... aunque debo confesar que ya no me gusta tanto compartirte..con ella... que no sabe aprovecharte...como yo lo haría... en fin...son decisiones que solo pasan por ti..

Una soledad acorralada

La soledad ya ha echo gala de sus andanzas en mi...
La soledad ya me acompaño durante mucho tiempo...
Ya me canse de tenerte a la sombra...a la espera de verte llegar detrás de cada amor fracasado...
Ya no quiero fracasar mas...pero siento que hay cosas que no se hacer  bien...que hay algo en que me equivoco...algo que no aprendí...
Algo atrofiado dentro de mi...
Tengo miedos, tengo penas, acumulables...en la vida...
Corazones rotos...
Amantes furtivos...
Sexo por placer...aun así... extraño tus caricias en mi espalda...
Deseando que el tiempo no agote tus ganas de dormir a mi lado....
te extraño alvaro...aún no descubro la necesidad, el deseo profundo de tenerte a mi lado...
Quiero una loca historia de amor...
Y te quiero a ti de copiloto....