que hacer?

hay no se que hacer... tengo ganas de volver a sentir de abrir el corazón otra vez... pero inevitablemente tengo miedo... no quiero pensar, no involucrar el afecto, el cariño,el amor... pero cuando te busco... en mi memoria...es para volver a sentir esa sensación de estar enamorada... esas ganas de soñar...de hacerlo todo a tu lado... nunca mas lo volví a sentir.... esas mariposas vueltas locas... estar pensando todo el día en ti... ya no lo sentí mas... lo extraño...sabes, tengo esa pequeña sensación de que quizás no lo vuelva a sentir mas... ya no soy la misma, cambiaste mi mundo completamente... te llevaste todo lo lindo de mi alma. me dejaste el alma llena de penas, llena de miedos...

Soledad

Me canse de estar sola, me canse de la soledad, me canse de no tenerte a mi lado siempre, me canse de no decir te quiero, te amo...con alguien especial...me canse

las incongruencias

me canse de las incongruencias...de buscarte incansablemente y no encontrarte... de tenerte como ilusión, entre las sabanas, entre sexo casual y sin amor... entre el deseo...entre ilusionas básicas de amores por hora... me canse de buscar el amor como una fotografía de recuerdos,de instancias...de falta de amor.. de estar congelada durante momentos,solo para que ese momento se alargue, sin embargo hoy he descubierto que tampoco fui feliz así... ahora lo se..ahora que disfruto intensamente de ti,en tus miradas,en tus abrazos, entre tus sabanas...ahora lo se

Vivir

Vivir es un acto de fe. .en donde nos entregamos en cuerpo y alma..
Yo disfruto de la vida y cada una de las cosas que hago...soy infinitamente feliz

La verdad

La verdad es que de un tiempo a esta parte me ha tocado lidiar con verdaderos pasteles...relaciones defectuosas desde el punto de vista que se le mire...
Sin embargo ha sido un viaje maravilloso...
De aprendizajes inesperados...
De volver a reencontrarme conmigo misma y he descubierto que me amo mas...que adoro mi cuerpo tal cual esta, con sus defectos y virtudes.
Que amo mi vida, así con sus enredos e ironías.
Que soy feliz, así simplemente....
soy feliz

Lo cierto

Lo cierto es que tu no me quieres...

La vida u sus vueltas

La vida se hizo para disfrutar de los momentos...buenos o malos se disfrutan..se viven a concho si es posible.
Yo ya lo he aprendido...tu buscas a alguien para vivir para disfrutar...yo hoy he aprendido que puedo hacerlo sin ti...y sin nadie.

Extraño

La melancolia

La melancolía tiene un sonido dulce, como esponjoso...agradable...
Es como un refugio privado en donde recuerdas los días y las noches que quieres recordar...
Aun así...seguimos acá... yo sin ti y tu sin mi...
Es extraño pensar en como escuchas alguna canción y que ya no te acuerdes de mi....
Que la persona que elegiste sea tan distinta y tan igual al final...
Que no entienda lo que tu le dices...que no comprenda tus ideas...
Como se puede apartar de todo y no pensar mas...no recordar mas...no volver a esos lugares comunes...
Donde ir para no encontrarme con tus recuerdos...
Donde vivir para ya no pensar mas en ti y en ella...
Ya no quiero mas cerrar los ojos y verte...ya no quiero mas...sentir tus pensamientos....ya no quiero mas ...

el miedo

no se que hacer.. tengo miedo, miedo de volver a sentir.. ya no quiero pensar en que es el amor..o como se siente en el pecho...o las mariposas que siento cada vez que estoy a tu lado.. o las ganas que me dan de que me abraces y sentirme frágil en tus brazos. las ganas de que me acurruques en tu brazos... o la sonrisa que se posa en mis labios cuando estoy a tu lado, o recibo un mensaje... tengo miedo..de cagarla otra vez..tengo miedo de echarlo todo a perder..tengo miedo de que no estés.. tengo miedo de demostrarlo, miedo de sentirlo..miedo en todo mi ser.. siento que esto puede cambiarlo todo...y tengo miedo... esto de andar con el nudo en la garganta, a punto de llorar.. por cualquier cosa.. la incertidumbre de no saber que pasa, contigo.. por tu cabeza por tu corazón. a lo mejor te estas sintiendo solo igual que yo... quiero dormir a tu lado todas las noches.. y eso no me gusta. ya lo sentí una vez..y aun lloro por las noches recordandolo..

Buscarte

Estoy cansada de buscarte y no encontrarte..
Estoy cansada de intentarlo y que no resulte...estoy cansada de no poder sentir amor...
Estoy cansada de solo ser objeto de deseo...cansada de que nadie sea para mi.  Estoy cansada de sentir tus manos tocando mi cuerpo y no sentirte....toy cansa

Te amo

Estoy tan acostumbrada a decir te amo...a decirlo a quienes mas amo... que en general es mucha gente...aunque sinceramente el te amo que te llena el alma ...ese te amo no lo puedo decir... 

Puedo contarte?

Puedo contarte que toy cansa, cansa de estar sola..
Cansa de  dormir sola..
Cansa de pensar..
Cansa de que nadie me quiera...como yo quiero ser querida..
Y

Yop

Como nos cambia la vida..como tu me cambias..como logras hacerme tropezar...cuando estoy levantandome tan bien...tu me lastimas otra vez . De a poco volveré a mi centro...ya empiezo verme mejor... no lo crees ????

Tu otra vez

Me canse de que cada vez que me entero de ti...hay dolor de pormedio...alguna vez pense (tontamente) ahora lo pienso...que dios nos habia juntado por algo ...y la verdad siempre pense que era pafa algo positivo...pero ahora estoy  convencida de que solo es u a prueba ...es para que aproveche lo que esta después en el camino...
La verdad es que me duele...no sabes cjanto...pero ya pasara...lo se...ya pasara...

Hay como me gustas

Me encanta decir que mr extrañas . Me encanta q me toquen con deseos...

la sorpresa

la sorpresa de confirmar aquello que pensé durante mucho tiempo...estas con ella, la que fue parte de mi vida tanto tiempo... ya no me sorprende, no me causa dolor... ya no hay nada... lamentablemente no hay nada que hacer con la decepción, de la amistad y de saber que aún no haz cambiado... en fin yo se que jamás amaras a nadie como a mi...ni jamas alguien te amara como yo... cada cual tiene lo que se merece en la vida... esta en el lugar que debe estar y con quien debe estar... quisiera estar entre los brazos de mi negrito, para acurrucarme y que me diga que todo va estar bien... pero hay lecciones que aprender de este momento, ahora estoy lejos de este problema...no me afecta... ya no...simplemente ya no quiero estar mas sola ... todos los oasis están dispuestos..no quiero equivocarme nuevamente en la elección.. ya estoy cansada de tomar el camino mas largo...pero se que se debe hacer

Hablar o no ?

Hablar o no hablar contigo he ahí la duda...
Mi fuero interno...me dice que no ...que la dignidad es primero.
Después de todo lo vivido...no se porque no me sorprende...los hombres son una raza extraña..tan extraña que aún no se como enfrentarla...
Siempre me equivoco en la elección.... hay es tan difícil...pensar...mejor dejar que las cosas fluyan...

Hablar contigo

Tu

Tu me enloqueces..
Me mueves todo internamente...
me entiendes, congeniamos...
Eres todo lo q yo pedí..
De manera distinta y misteriosa me conquistaste...me conquistas...me encantas...todo tu me gusta :) siento q tengo un don para  atraer a los incomunicados...a los locos...a los encantadores con palabras y frases armadas...soy romantica...

me encantas

que estoy buscando...a ti..que ames mi locura...que te vuelvas loco por mi... me encantas..me vuelves loco..tus palabras...tu voz... me encantas por como me tocas...por como acaricias mi cuerpo como si fuera tuyo... el echo de poder tomarte...cada vez que quiero...reviso los pensamientos en mi mente... me encantas, tanto me encantas...

el tiempo....

y no te hace feliz que mas da!.. hay cosas que en algún momento nos afecta...nos preocupa.. pero que mas da simplemente hay que poner el pecho a las balas... ser feliz... disfrutar sorfear en las las del tiempo..de tu mirada de tus momentos... en momentos te recuerdo como una silueta transparente especial.... pero te diluyes, como se hace con las humaredas del tiempo... como las humaredas... pero sigo acá intacta... sin destrozar tu recuerdo... me hiciste muy feliz... muy feliz... te ame tanto...con cada partícula de mi cuerpo... te ame! tanto te ame... pero hoy no eres mas que un lindo recuerdo que inunda mi pasado..con voces drogadas... con luces destellantes...contigo.. y sin ti..

Tan sabia la vida..buscando las mejores pociones...
Para acercarnos para ponernos justo frente a frente...
En un lugar tan cercano y tan lejano a la vez.

La vida

El olvido

Como sacar de la cabeza lo que el corazón no quiere arrancar ?
Puedo bloquearte de facebook, pero como te bloqueo del pensamiento ? Del corazón ?
Como suprimo nuestras conversaciones...
No se puede...que fácil seria researte cada vez q no quieres recordar nada más. .en fin las cosas son...buscaba una solución a los momentos vividos pero ak final siempre me termino metiendo con los mismos pasteles...con las mismas trancas...

Quedate

Que ganas de pedirtelo..
Que ganas de q me digas bueno
Que ganas de no desprenderme de nuevo...
Que ganas de soñarte y despertar a tu lado...
Que ganas de volar y llevarte conmigo...
Que ganas de que no se acabara...
Quedate...no te vayas...solo  quedate

Parece que ya es tarde

Me gustas...pasan cosas...
Pero te vas..ya no hay nada mas que hacer..
Las cosas no tienen mas vueltas...simplemente quisiera estar pegada a ti dia y noche...hasta tu partida...pero no es ni sera asi...
No quiero verte partir y que esta vez no vuelvas...
Ya no hay nada mas...

Las ganas, el deseo

Te deseo como a las horas de sueño que me faltan...
Te deseo como las ganas que tengo de sentir la lluvia sobre mi piel...
Te deseo como a las horas del dia inexistentes
Te deseo como a los fines de semana...
Te deseo...simplemente te deseo desde las entrañas....
Desde el vientre bajo...desde mi interior...te deseo...

Las cosas

Hay cosas que no tienen explicación ...buscarte...para que...
Ya no tiene sentido, lo perdimos aquella vez...no lo buscamos solo paso...
Lo entenderé así...habrá que verlo en el camino...simplemente quise abrazarte esta noche...
Porque los hombres son tan weones ? No lo se...ni me pondré a investigarlo....esperaré una explicación.... noooo
No hay nada que explicar...siempre me fijo en quien no se lo merece...

Cosas

En la vida he aprendido a callar a no preguntar nada, a disfrutar de las cosas pequeñas de las cosas sublimes...a robarte besos abajo de las escaleras...en callejones sin luz...a disfrutarte en los momentos libres sin gente a nuestro alrededor donde somos un solo cuerpo conociendose...buscandose....hablandose....
Así silenciosamente a escondidas...
Tu y yo en momentos pequeños...

Pensamientos

Me revuelvo entre las sabanas pensandote....planificando encuentros perfectos en mi mente....te extrañe...no sabes cuanto...quisiera dormir a tu lado a diario...mas se que no podemos...pues hay alguien que ya ocupa ese lugar en tu vida...ahora me pregunto dejo k las cosas sigan su rumbo...o intervengo para beneficiarme...

Para siempre

Pensé que te amaría para siempre...pero el para siempre es mucho tiempo...
Y la verdad me sorprende no verte mas...que ya no me duela mas...
Ya estas tan lejos de mi, que no te siento ...ya perdí el interés....porfin 

el nuevo negro :)

pensando en que ya no te recuerdo mas.... me acorde que sigo a tu lado... que nuestra relación es solo una complicidad... me gustas, me gustas... cierro los ojos y te veo, te respiro... es cierto, tenia que salir de Santiago...para conocerte... el Salvador me trajo cosas buenas...personas maravillosas... y tu! pienso en ti y se me acelera el corazón... me gustas de verdad no solo como un capricho... de verdad! quien diría que me volvería a meter con otro negro extraño :)

El telefono

Me obsesioné no puedo dejar de mirar el teléfono haber si encuentro algún mensaje.  Alguna llamada perdida.. algo que diga q tu tb piensas en mi....me enloqueci... que xuxa me pasa ? Cague otra vez ? No porfa....te dije wn que no queria mas guerra porque xuxa no me haces caso ?

Que hacer ?

Que hacer con estas ganas locas que tengo de besarte...
que hago con mi corazon que late fuerte cada vez que te veo...
Que hago con las ganas de comerte a besos...
Que hago con estas ganas....

Como quisiera

Como quisiera tomarte entre mis brazos....como ayer...
Que wea mas loca...esto de tener amores así fulminantes..
Asi locos...sin preguntar nada...ni del pasado ni del presente...solo importan las miradas...los besos..las caricias...
Esto de no pensar las consecuencias ...de solo actuar...
El silencio que no es incomodo...las palabras que no terminan...las horas...que pasan rápido cuando estamos juntos...las despedidas rápidas... las ganas q me brotan de besarte cada  vez que te miro...hay en fin...complicidad...eso es...cada vez que te miro a los ojos.

Recordar

Un ejercicio practico que he realizado durante los dos ultimos años....he decidido que ya no mas...fue hermoso mientras duro...de mi corazón te llevas un pedazo, con cariño inmenso le digo al viento y esperando que lo escuches...infinitas gracias...que el amor vuelva a tocar tu puerta y que seas inmensamente feliz, con quien tu determines.
Gracias te amo

viento a mi favor..

Durante mucho tiempo...hace 7 años atras conocí a un hombre maravilloso, que llenaba mi piel cada hueco de mi piel...hacía latir mi corazón con tal intensidad que creía que moriría cada vez que lo tenia cerca... un hombre que tubo la facilidad de sacar lo mejor de mi, pero durante un pequeño tiempo tambien saco lo peor de mi... Un hombre con el que creí que estaría el resto de mi vida, con el que alimente mis sueños...mis vivencias, mi vida... Fui tan feliz...que en algun momento creí que vivia en un sueño, en una fantasía...me siento afortunada de haberlo sentido...Agradezco a todas las personas que pudieron verme así de feliz...gracias por estar. También ese hombre, me hizo dejar de creer en mi, me hizo sentir que no valía, que nadie que no fuera el podría hacerme feliz...podría amarme...rompio uno a uno mis sueños, mis ganas, mi amor... lo hizo incluso después que deje de verlo...y lo hacia hasta hace pocas semanas atras... también agradezco a todas las personas que vieron, fueron parte del holocausto que fue para mi estar sin el... sin embargo ya me canse, me canse de recordar...me canse de quererlo, me canse de amar a un recuerdo... hace mucho, cuando el cruzo el umbral de mi puerta prometi no llorar mas por el...no pude, lo hice muchas veses...lo extrañaba como amigo, como pareja...lo extrañaba y me aferraba a su recuerdo, como una forma desesperada de aferrarlo a mi. ya no mas...te dejo en mi memoria... junto a todos aquellos que insisten en traerlo a colación cada vez que pueden...ya no mas... es mi momento de volver a enamorarme...de dejar que otro hombre descubra mi alma...ya esta! se acabo la pena...hoy empiezo a disfrutar de mi vida...mia! que me costo tanto construir, tanto llenar...hoy ya esta completa. Adiós! fue un gusto tenerlos en mi vida, compartimos cosas hermosas, pero simplemente ya no son bienvenidos en mi nueva vida.

Tantas tantas Cosas

Uf !!!!
Que paso ? De que xuxa me perdí?????
Alguien allá arriba se acordó de mi ????
En que momento la vida se dio una vuelta carnero y me volvió weona ?
La extraña ilusión, de esperar un mensaje, de querer rozar tus labios otra vez,  de hablar estupideces sin sentido....
La vida nunca deja de sorprenderme...mariposas otra vez ?? Noooooooo
No quiero engancharme otra vez...siento esta vez ... habrá que dejarse llevar...

El deseo

Te deseo como a las noches de lluvia..
Te deseo como a la fruta fresca..
Como a las noches desenfrenadas..
Te deseo como a los días de lluvia..
Eres tu como la esperanza de la luz que no logro ver...
Eres tu...como el deseo de la vida...anhelado ...
Tu...como la gota del rocío que inexplicablemente se seco antes de llegar a mi rostro...
Quizás solo es la ilusión... del momento vivido....

Las ganas

Han pasado cosas extrañas dentro de mi corazón ... actualmente siento que nada te importo nuestro amor...y sabes lo encuentro tan valido...
Siento la necesidad de que las cosas cambien para mejor con el tiempo...para ti y para mi...
Igual me da lata ..porque yo siempre trate de que esto fuera lo menos traumante y menos doloroso para ti...a ti te da lo mismo el daño que me hiciste y que aun sigues infringiendome... son cosas...pensamientos inertes en mi cabeza pero que mas da..la piedra ya fue lanzada...

Hoy

Hoy las cosas han cambiado enormemente...a pesar de Extrañarte..de observarte en mis sueños...
De que tomo el valor te llamo para vernos...de sentarme a tu lado y observarte..explicarte todo...
terminar de hablar....tu me interrumpes con un beso...me pides irnos...nos entrelazamos desnudos sobre una cama agena...nos besamos aprovechamos cada momento..cada beso.. cada caricia...amanece nos despedimos me siento feliz...llena de energía...a cada paso mas bella...a cada paso mas hermosa...mas liviana...
Vuelvo la cabeza para mirarte desde la distancia...ya no estas..suena mi teléfono...tu voz con un mensaje..aun te amo...
El corazón se me hincha...dos pasos..y suena la alarma...me observo en la cama...me destapo y voy a la ducha. .te recuerdo aun con la sensación de sentir tus manos acariciandome.. camino a la escuela feliz.
Ha sido un maravilloso sueño...

Hoy sigo anhelando hacer realidad este sueño ...

La verdad

La verdad que hoy he descubierto es que tengo pocos amigos... aunque de lo bueno poco dicen por ahí...
Que mas se puede hacer...por reconstruir algo que ya esta quebrado...
Al final son pocos los que te acompañaran en una vida llena de trabajos y sacrificios...y a ellos son los que debemos cuidar siempre :)
Ahora feliz con lo que tengo

Otra realidad

Desde los caminos te veo, te siento, busco entre los caminos y tu, tus recuerdos esta en todo ... en mi, en todo...tu allá en tu sillón y yo recorriendo lugares nuevos, especiales...diferentes. 

dos años

ya han pasado dos años..el tiempo no ha pasado en vano... en mi corazón ha dejado de doler tu recuerdo... ha dejado de sentirte como ha un puñal clavado en mi corazón... he crecido, soy mas madura y mas independiente... me hago cargo de mi, de mis pensamientos...de mi locura..de mi inestabilidad... sigo buscándote entre los hombre que conozco.. aún así se que es inmensamente difícil volver a toparme con uno como tu... tan especial, tan diferente, tan espectacular... ahora se por que te ame... por que te admire, por tu inteligencia y perseverancia, por ser un ejemplo.. por las conversaciones interminables y profundas, por ser mi mejor amigo... por entenderme, por ser en efecto mi otra mitad... mi cómplice, mi pareja, mi amor...por hacer realidad cada uno de mis sueños.. por enseñarme a sentir..sin importar los demás, por sentirme en ti, por mirarme en ti... lo extraño...extraño esas conversaciones sin final...extraño sumergirme en un mundo que es solo tuyo y solo mio... quiero verte...tengo ganas de ti... ojala las energías del mundo se unan y nos junten por ahí

dudas..

y si te llamo? y si te mando un correo? será muy absurdo pedirte un tiempo para pedirte perdón? quiero verte... quiero verte... que hacer... creo que acá nadie me puede aconcejar... nadie me vio destrozada la última vez que hablamos... pero quiero verte ...saber como estas.. no se que hacer... me ha dado vueltas en la cabeza mas de una vez.. ya lo estoy pensando en serio... me estaré volviendo loca, los cerros, la soledad... no sé...solo sé que quiero verte... tengo ganas de ti... quiero verte y tengo ganas de ti...

lo que no tiene prisa se demora en alcanzarte....tendre que esperarte?
o me siento a esperar que otro amor inunde mi vida e ilumine mi corazon?
las cosas ya ni se parecen a lo que eran hce un par de años atras...yo soy otra...mas mujer..mas independiente...las cosas han cambiado y soy como una esponja aprendo un pokito de todo

la nostalgia

he camminado por tantas calles... he leido tantas fraces de amor... se ha llenado mi cabeza con tu nombre y tu recuerdo... mas sin embargo mi corazon aun no ha dejado de latir... y cuando ya no bombee mas sangre por mi cuerpo ese sera el dia qye deje de pensar en ti... busque el camino del abandono...en la soledad del sur...camine por calles habitadas llenas de tu recuerdo.... te soñe mil veses caminando a mi encuentro... y sin embargo aca estoy... en la inmensidad del desierto dnd jamas estubimos juntos... y aun pienso en ti... aun no he podido liberar a mi mente de tus recurdos y a mi corazon de la nostalgia de no tenerte... aun te amo...y aunque suene repetitivo...cada dia q pasa estoy mas convencida de ello asi es el amor real...intenso...y para siempre...

folk chileno (lista de reproducción)

lo recuerdas?
en una noche fría, al interior de una carpa...juntos abrigándonos al calor de tu cuerpo junto al mio...
raptandonos, perdidos, tu en mi y yo en ti...
queriendo formar parte de tu vida entera...
amándote como loca...
respirandote...
sintiendote...
me sacaste de la locura en la que estaba sumergida...
y me enseñaste a vivir..
con el corazón solo con las ganas de vivir...

las cosas..

he descubierto que hay un monton de palabras y nombres que no conoceria si no fuera por ti... tengo muchos pretendientes...pero ninguno al que pueda admirar como tu... que spa tantas cosas como tu... que me sorprenda así como tu.. será q aun te admiro? siempre estas, en los viajes, en los lugares...en mi mente, ahí estas tu...

la vida ...

desde que nos fuimos las cosas no han estado de lo mejor..no han sido como lo esperamos... simplemente el destino se hacia cada vez mas complejo de seguir... de a poco, las cosas han ido cambiando... ahora el sol sale mas brillante cada día..las complejidades se han ido...se despejaron las nubes..poco a poco ya no queda que nos haga sentir mal... mi corazón aun te recuerda, cuando me pilla durmiendo, te mete en mis sueños como para que mi mente no borre tu recuerdo... para que no deje de pensarte.. pero día a día las cicatrices se cierran y van desapareciendo... eres el amor de mi vida, lo fuiste, lo seras.. siempre.. uno jamas olvida a quien fue el primero con el que conocio el amor... tu fuiste el primer hombre en mi vida... simplemente me canse de pensar tanto las cosas...voy a empezar a vivir, a disfrutar de los momentos...de la vida... del viento en la cara...de pisar y avanzar..sin ti, sin tu recuerdo, sin ti...

como estas?

hola, como estas? hace tiempo que no se de ti.. si debo decir que me gustaría saber mas... de tu boca, mirarte a los ojos y ver que estas bien.. debo creer en lo que diferentes emisarios me cuentan sobre ti.. hace tiempo quería contarte las cosas que han cambiado, las cosas que me han pasado... vivo sola, muy, pero muy lejos de mi familia..a 14 horas de ellos.. estoy trabajando y soy muy feliz con eso... te recuerdo siempre.. en cada paso que doy.. en cada logro que alcanzo... que me es inevitable recordarte a pesar de la distancia..

descolocada...

hay tantas cosas que no calzan en mi cabeza... me molestan ...me incomodan... pero que se hace..ya no es tiempo...de molestarme.. de sentirme mal... de que me moleste... que el amor valga la pena... este amor lo valió... aunque la pena aun sigue... que cosa mas extraña...sera la soledad... el sentirme tan lejos de mi refugio... de mis queridos...pero que se hace con la incertidumbre.. con las dudas... con la rabia... con el amor... quisiera poder buscar en mi interior la luz.. los colores... pero por mas que los busco... ya no están... se me olvidaba que tu te los llevaste..cuando te fuiste... y aun así ... con todo... con nada... no se que hacer...estoy descolocada... son baldazos de agua fría... que me congelan... seré que yo soy muy loca..muy sentimental... quien sabe... la vida pasa.. aprendemos de ella.. y continuamos..

me vine a la mierda para dejar de pensar en ti... y con que me encuentro? con fotos tuyas en mi inicio... que xuxa le pasa al mundo?? que xuxa le pasa a mis amigas?? de verdad sáquenme el corazón de verdad me va a doler menos... por que cada vez que te veo..en fotos... siento como mi corazón se raja un poquito mas... de que me sirve pasar tanto tiempo reconstruyéndolo.. para nada..si al final..siempre estas... estoy perdida y lejos.. en donde no se que hacer... quiero dejar de pensar..pero así no se puede... no puedo avanzar si cada tanto..apareces.. para rajar un poco la herida que aun no se mejora?? a la xuxa! no se que mas hacer! la verdad tengo un nudo en la wata...el corazon partido... la conciencia desecha..y el animo por el suelo...

las gracias

he estado pensando en esto durante mucho tiempo y quizás sea muy egoísta de mi parte volver a recordarte después de tanto tiempo,pero en fin tu sabes como soy y siento que no te extrañara al recibir esta carta... quisiera partir dándote las gracias, si haz leído muy bien, dándote las gracias por todas las cosas buenas y maravillosas que le entregaste a mi vida...probablemente sin quererlo... las gracias por enseñarme a enfrentarme a mis miedos, gracias a ello hoy vivo una vida bastante tranquila, muy feliz fuera de Santiago, aún no cumplo la meta de irme a vivir a Villarica como lo tenia planeado pero es un lugar bonito y diferente. las gracias por entregarme las herramientas para vivir sola, y preocuparme de mi primero que nadie...mi felicidad es la más importante. por enseñarme a que hay personas que rodean tu vida que son simplemente compañeros de trabajo y no amigos... a enseñarme a conocerme y aprender que debajo de toda la capade persona buena onda y carretera hay una mujer delicada y muy femenina aunque las apariencias digan lo contrario. por aprender que hay tantas cosas que no conozco y que no por eso son malas... en el tema sexual abriste una puerta que no sabia que existia,gracias por enseñarme a hacer el amor... por descubrir lo que habita en el interior de mi alma, que yo hasta elmomento en que bese tus labios por primera vez no sabia que existia. por de una u otraforma enseñarme a ser la mujer que hoy soy, con defectos y virtudes. gracias por haberme dado los 4 años mas felices demi vida. y principalmente gracias por ser parte tan importante de mi vida. Esta mas claro y si no lo confimo que todas las cosas que hicieron que nuestra relacion terminara, ya estan perdonadas. hacepto que muchas de esas razones tambien son culpa mia y te pido perdon por bajar los brasos y dejar que se acabara la magia, que la pasion y las ganas de estar juntos se nos escaparan delante de nuestros ojos. te pido perdon si te hice daño de alguna forma, nunca fue miintension hacerte sentir mal. quiero que sepas que haz sido el unico y gran amor de mi vida, por lo cual tienes un lugar muy especial dentro de mi corazón. graciaspor darme alas para volar. perdoname y gracias. sin mas palabras siempre tuya lissette

la despedida

Es muy triste decirle adios a la gente que quieres y que es especial para mi...para todos y cada uno de los que en algún momento formaron parte de esta mi historia hoy les digo adios, no es un adios y un hasta siempre...por el contrario es un hasta luego y nos veremos pronto...nunca me han gustado las despedidas.. por alguna razón lloro mucho...constantemente lo hago, y he descubierto que uno llora habitualmente por algún recuerdo o un sentimiento que desea salir del corazón..y he descubierto que no me gusta hacerlo delante de las personas..por que inebitablemente las personas tratan de consolarte y que ese llanto se frene...y creo que lo mejor es dejar que ese sentimiento de tristeza o de felicidad salga... por eso evito las despedidas...hoy será inebitable...llorar y sentir que el último día es muy corto... pero sin embargo quiero compartir lo que siento con las personas con las que no he tenido la posibilidad de ver y empaparme de la buena onda y de los buenos deseos...de las imagenes para que alimenten mi memoria en los momentos de soledad..que se que se aproximan muchos de esos momentos... ustedes saben que no estoy echa para estar sola...y ahora tengo la oportunidad de experimentar conmigo misma y ver que pasa...no les voy a negar que me muero de miedo de partir y estar lejos de todos mis afectos ...de volver a sentirme sola a pesar de estar rodeada de gente..ya lo senti y no me gusto...pero ahora tengo un par de angeles que me acompañan desde el cielo que se que me cuidaran y me darán el animo para continuar...(el tata, el claudio y la belen) las cosas no saldran mal, lo se, las casualidades no existen y todo tiene un por que...yo pedi en mi interna mucho poder salir de esta ciudad, para dejar de recordar...en cada árbol, en las esquinas, en los restorants... Ahora me voy y se que lo mas probable es que los recuerdos se vayan conmigo, pero ya no habrán lugares comunes. Se que muchos de ustedes estarán constantemente hablando conmigo para saber como van las cosas en el Salvador...espero poder decir siempre que las cosas estan bien...saben que no sirvo para mentir..y trataré de no hacerlo... desde el momento que supe que me iria he tratado de no pensar en ello y dejar que las cosas avancen solas y de la mejor forma..no he precionadoa nadie, por que no me concierne hacerlo...estoy feliz feliz de vivir esta experiencia nueva y de aprendizaje.. en la vida uno nunca deja de aprender y estoy dispuesta a hacerlo de miles de formas...es un nuevo desafio...muy distinto a todos los que me he enfrentado en esta corta vida...tengo miedo, claro es normal... alguna vez me dijo un hombre al que a pesar de todo aún quiero, que existen dos tipos de miedos, el que te impulsa a avanzar y otro que te estanca...este miedo es de esos que te ayudan a avanzar...decidi hace un par de años atras que tener miedo no es malo, siempre y cuando puedas enfrentarte a ellos y alla voy... Los extrañaré denlo por hecho...pero estaré pendiente, de mi sobrina que crece cada día con fuerza en el vientre de mi hermana, de mi sobrino que su primer año en el colegio no lo traumatice y que no deje de pensar que es el niño mas inteligente y capaz de hacer lo que quiera de lo que habita en su imaginacion, ojala la escuela no mate sus deseos de inventar... de mi madre que no se achaque por su trabajo y por la plata que es simplemente un medio para alcanzar lo que queremos pero lo principal es que no se olviden que hay otras formas...lo que mas me duele es no poder acompañar a mi hermano en su último año de universidad y de tesis que es un periodo de mierda, pero quiero que sienta que es un trabajo mas y que no le ponga stress que no debe, se que eres capaz de conquistar el mundo si así lo quieres...el único enemigo tuyo esta en tu cabeza...y no hay mujer por la que valga la pena achacarse solo tus hermanas y tu madre, las demas son todas putas kjajkwjwkjakjawkjkw a mi hermana postiza mi beaz que se va también y no podre acompañarla en su último día como ella hará conmigo, tengo la convicción que nada saldrá mal, tienes un don y un ángel tan potentes que nada malo pasará..y en el caso de que así sea...aca estamos!. finalmente también estaré pendiente de que mi familia siga unida como se lo prometimos al claudio el ultimo día ... la familia es lo mas importante... y a mis amigas y amigos a los que he decidido que sean parte de mi vida, fuerza que la vida es una pesadilla, pero debemos ser felices, con los detalles, con el aire, con poder respirar a diario... disfruten cada recital, griten como si yo estuviera allá acompañándolas, júntense cada vez que se extrañen siempre hay tiempo para los amigos...nada es tan importante para dejar de verse... la vida es tan corta y tenemos tantos deseos de encontrar algo que pasamos tan cerca de eso que buscamos pero estamos tan concentrados en la búsqueda que no nos damos cuenta...hasta que nos frustramos o perdimos el norte y nos encuentra... vivan la vida como si cada día fuera el último, es lo mejor disfrutar de todo lo que hacemos por que si no se disfruta no tiene sentido la vida... un simple voy y vuelvo resume esta despedida... no se maten ni caigan en depresión por que no estaré acá para subirles el ánimo.. extrañare las risas de los niños, los gritos del vale, las estupideces del sako, las puteadas del seba cuando tiene hambre, las risas del jony cuando ta volao...los vinos...las experiencias nuevas...los jamones de mis primos...las conversas eternas con mis tias, las peleas con mi papa...las felicidades y los atardeceres...ahora me llevo el sur al norte invocado en mi espalda, junto con la lluvia y mis hermanos intrañables de corazón...ya no estaremos solos aunque estemos cada uno en ciudades distintas... en resumen...ohana...que significa familia y la familia no se abandona ni te olvida <3 los amo <3 <3 cariños, luz y todos los colores de mi arcoiris para todos <3

yo no sirvo..paramar

UF!! descubrí que e haz quitado muchas cosas desde que no estas mis ganas de dibujar de pintar escribir mis locas ideas en papel... esas historias que solo existían en mi cabeza... ya no hay nada ese mundo de colores y letras.. se enterro junto contigo.. que se hace... cuando descubres que no sirves para amar... lo he intentado de tantas formas... aun no encuentro la formula perfecta.. y de apoco dejo de convertirme en campanitas y vuelvo a ser una mujer.. una que ya no tiene magia... que no tiene grandes poderes... ya se me acaban los polvos mágicos... y la verdad cada día que pasa me concentro mas en construir una gran muralla... para encerrar el poco jardín que queda en mi mente... para que nadie mas encuentre esta bolita de multiples colores... ya no quiero saber mas del amor..

una realidad adversa

durante un año y medio he estado tratando de olvidarte, de sacarte de mis recuerdos, de no llorar mas por ti...de bbuscar a un hombre k me quiera y me respete. .. un amigo al q quiero mucho me dijo q habi puesto una barrera infranqueable
para no dejar a nadie entrar a mi corazon..... las cosas se han vuelto dificiles..en cuanto al amor..probablemente me quede asi sola mucho tiempo...recordandote como una loca...quizas ni tu te acuerdes de mi...quizas el tiempo haga q los recuerdo se desvanezcan ...aun asi sigo esperando que cuando mire las olas formarse en el patio trasero del mar...simplemente ya no piensar en ti...

el sur

me.vine una temporada al sur... nos ha tocado mucha lluvia, lo qu a mi me parece.maraviloso, pues veras... vine a nutrirme de agua, pues me voy a vivir a un lugar muy seco dnd casi nunca llueve...y tu sabes lo feliz q me hace ver llover...
vine a sacarte de mi mente, a borrarte de mis recuerdos..a dejar de buscarte entre los escaparates de mi memoria...debo reconocer q te soñe tanto mientras estabmos en huerquehue...pero mi experiencia fue tan diferente esta vez...fui tan feliz...no te lo imaginarias... sin embargo a lo largo de este viaje me he dado cuenta q te extraño y las cosas so. distintas pero siguen siendo sin ti.. estoy orgullosa de haber podido realizar este viaje y costear a dospersonas mas sola.. con mi sueldo...y me hace feliz...peeo no entiwndo ahora con mayor razon lo mal k lo pasabas haciendolo solo...en fin me gusta saber q estas bien .... pero prefiero no saber nada

Con este post, el verde se extiende un poco más por la red. Con este post ¡Mi blog es Co2 Neutral! Gracias al proyecto Mi blog es Co2 Neutral, que promueve Geniale.es, un nuevo árbol será plantado en mi nombre en una zona con riesgo de desertificación. El movimiento verde se está extendiendo entre los blogueros y blogueras; ya son más de 750 los que han adherido a la iniciativa, pero esto es sólo el principio. Mi blog es Co2 Neutral nace con el propósito de que cada uno pueda aportar su granito de arena, plantando su propio árbol para así contrarrestar las emisiones de anhídrido carbónico que su blog produce. Quizás no lo sepas pero cada blog genera una media de 3,6kg de Co2 al año, teniendo en cuenta el número en constante crecimiento de blogs y webs la cantidad de Co2 que genera su actividad es muy grande. No obstante, cada árbol es capaz de absorber 5kg cada año y transformarlos en oxígeno, con lo que la balanza, para aquellos que adhieran al proyecto, queda del lado verde. Como respuesta a los problemas ecológicos que estamos viviendo, Geniale.es lanza esta iniciativa verde que enlaza directamente con la filosofía ecológica de su actividad principal, la digitalización de los catálogos comerciales de las cadenas como forum sport, pc box, woman secret, que normalmente llegan a nuestro buzón en formato papel. Consultar los catálogos es fácil e intuitivo como puedes ver en los siguientes ejemplos: opencor -> http://www.geniale.es/folleto/opencor douglas -> http://www.geniale.es/folleto/douglas la sirena -> http://www.geniale.es/folleto/la sirena El nuevo objetivo marcado por el proyecto Co2 Neutral es llegar a los 1000 árboles plantados, un objetivo muy ambicioso para el que necesitaremos toda vuestra ayuda. Cuantos más conozcamos la iniciativa, más árboles serán plantados. Para quien quiera profundizar en la iniciativa le invito a visitar http://www.geniale.es/co2neutral/

regresa-Ismael Serrano

Pasan ya varios días sin ti.
¿Dónde te has metido? ¿Dónde te escondiste de mí?

Acuchillo estrellas y grita la gente al ver,
llena de tristeza, que mi corazón arranqué.

Te dije: "En tu ausencia cuido de Madrid,
que yo estaré bien", y aquí te mentí.

Repaso lugares, me convierte en sal el dolor.
Las calles de Huertas, donde ella borracha gritó

mi nombre en las barras, de los bares en que la amé.
La guerra en su cuerpo, creo que fue ayer.

Rendido, empapado en alcohol y en su ausencia,
sangrando la herida que ha abierto esta espera,
gritando: "¿Dónde estás, rubia? Regresa".

// AUN DUELE NO ENCONTRARTE, NO TENERTE Y RECORDARTE..CUANDO DIJE TODO ESTO ES PARA MEJOR...DIOS SABE POR QUE HACE LAS COSAS...QUE NO TE PREOCUPARAS POR MI...QUE YO ESTARÍA BIEN..TE MENTÍ...NO LO ESTOY, NO LO HE ESTADO Y NO LO ESTARÉ ... TU ERES EL GRAN AMOR DE MI VIDA//

como siempre, como me ocurre una vez al mes... recuerdo las cosas que han pasado ... entre tu y yo... y a pesar de que ya han pasado casi dos años... la pena sigue ahí intacta..el dolor..sigue ahí, encerrado en cuatro paredes... no se desborda, puedo sobrevivir a diario...continuo viviendo.. pero cada vez que abro la ventana de ese cuarto oscuro donde esta esta pena.. me aniquila el espíritu, extraño tanto tus manos, tus besos..... irnos juntos a recorrer... este año voy a pisar las huellas que dejo este amor... a repisaras...a cambiar los recuerdos... a borrarte de mi memoria... a llorar como debí hacerlo hace años... a maldecir como debí hacerlo hace años... el tiempo pasa y esta pena no decae... ya no te amo es cierto... pero no sabes lo sola que me siento desde que tu no estas en mi vida.. y lo peor de todo, por mas que intento estar con alguien mas...tu te presentas como un fantasma... que compite, que destruye todo lo que he construido...me hace pensar que siempre me van a ser sufrir.. y ahí escapo.. me voy lejos... y dejo de ser yo..

rabia

debo decir que este día escribo desde la guata, con la ira tecleando mis palabras.. por que ya me canse! me canse de encontrarme con fotos tuyas en mi inicio de facebook, e canse de encontrar tu nombre, de encontrar tus frases...te elimine y te bloquee de todo...para no encontrarte mas..y sin embargo y como por arte de magia ahí estas...me quieres seguir lastimando por siempre...que pretendes que no te olvide jamas... ya me haz echo suficiente daño...o a ti te pareció poco??? meterte cinco años, mis sueños, mi amor y mis ganas de que esto funcionara por la raja? te parece poco? y quieres seguir metiendo el dedo en la yaga? insisto lo que te dije el mismo día que me entere que eras infiel y una basura como hombre..tan perra he sido contigo? tan bruja fui? la verdad no te entendí antes, no lo hago ahora y no lo haré nunca...cual es la idea de hacer daño gratuito..para por favor... quizás jamas leas estas palabras pero entendí cuando te pedí que salieras de mi casa y de mi vida, no puedo quedarme con nada guardado...por que me lastima y a ti te facilita la vida... estamos a un paso de que todo el cariño que sentía en mi corazón por ti..se transforme en un odio gigante, en un desprecio enorme.. ya no quiero mas..no quiero mas de ti!!! como puedo aclarar esto que siento... que mas palabras usar... muérete !!que a mi ya no me importa!!

recuerdo

tu recuerdo sige aqui como un aguacero, moja frente y sobre mi pero afuego lento...
es como una muralla que se cruza de improviso en mi vida..me da vueltas y me atormenta...no m deja sola...me asecha

tengo un insecto de oro en el corazon que le reza al sol y que hace fuguritas de papel de arroz... azas metalicas qu hilan con mi despertar...hahhah...
tengo un insrcyo de oro en rl  orazon que l reza al.sol y que hc figuritas de papel d arroz ooooo
paras melatalicas que hilan en mi despertar...
las cosas.avnzan

hoy la vida

todas las cosas han cambiado ya no espero nada de la vida... se que hay enormidades de cosas que no me espero y que inevitablemente pasarán lo quiera yo o no.. y que mas hacer que sentarme y esperar... pero mientras espero que la vida traiga las cosas maravillosas que espero. me desenvuelvo sin pensar, hago lo que realmente quiero, disfruto de las personas que testan a mi lado... deje de creer en el amor de toda la vida y para siempre.. se que ese amor esta lejos de mi.. y que si me lo encuentro en algún momento de la vida será estrictamente por que me detuve a esperarlo.. hace mucho que no me detengo en la vida... hiciste que me defraudara de la vida que llevaba y la cambie cuando tu saliste de ella..y sabes que .. no me arrepiento, estoy mas liviana, estoy mas tranquila estoy mas feliz... te cuento que siento cosas por otro hombre y sabes que siento ese hormigueo maravilloso en el estomago que cuando nosotros empezábamos a pololiar... y me gusta! me gusta volver a sentirlas, me gusta la sensación de esperar cosas..de sentir que vale la pena todo esto que siento..de empezar a tapar tus recuerdos con momentos nuevos.. en aquellos lugares que descubrimos juntos, invitarlo para que el sea quien remplace tu espacio vació en el universo, en el mundo, en ese espacio que quedo abandonado...cuando te saque de mi vida... hoy te digo adiós, para entregarme por completo a vivir, sin ti, sin tu recuerdo..sin esperarte.. te digo adiós hoy y para siempre, siento que las cosas han avanzado tanto en mi vida..que ya no necesito amarrarme a tu recuerdo y palabras de aliento para sentirme mejor o simplemente para no sentirme tan sola... ahora puedo solita.. deje de llorar, deje de esperar...deje, deje tantas cosas..por ti y para ti... hoy estoy solo yo..solo yo importo. AHORA LO TENGO TODO TAN CLARO!! me costo tanto tiempo descubrir que solo yo importo, que yo soy el centro...yo soy tan especial..que no merezco sufrir...

hay cosas qu la razon aveces no entiende..como el.amor

si yo abandone las esperanzas que estaban puestas en el amor no fue por que dejara de creerlo muy por el contrario...
hay situaciones que el hombre no entendera or que somo seres diferentes y actuamo de maneras distintas. aun asi creo en el amor y en la empresa que s puede formar si ambos le entregamos la misma cantidad de afecto y de ganas a esto. en fin se que en wste aso eso no pasara...no por que no exista amor muy por el contraeio siento k de ese tonico estamos rodeados pero no de la forma adecuada para empezar una relacion de amor. creo que la amistad con cierto grado de ventaja se asemeja mas a nuestro estilo de vida...me gustas eso es muy cierto pero no significa que podamos empreder un viaje sin respuestas al mundo d lo q conocemos y no se que tanto nos agrada...

Las caricias que nos deja el tiempo, un amor cómo un antifaz en el tiempo

las ganas de encontrarte las ganas de buscsrte las ganas de sentir tus labios rozando mi piel...es extrano el deseo dr sentir tus manos rrcorriendo mi cuerpo, tu el k jamas pense
, es el k apaeece en mis suenos