destello de felicidad

No voy a pedir perdón por entregarme en cuerpo y alma a tus pecados. Cansado de los subterfugios, me sumo a tu motín sin ataduras. Que envidien mi locura, corazón, tú eres mi hogar y afuera me muero de frío. Elijo regalarte mi canción porque apareces en todos mis planes. Me alumbraste y, renacido, creo en mí. Todo en tu figura halla su fin. que fuerte es darme cuenta que solo te he amado a ti... que eres mi motor.. que estas inevitablemente...siempre en mi boca... en mis recuerdos... en mi corazón... que ganas de poder odiarte... no pensar mas en ti.. pero cada día que pasa siento que el amor..simplemente no se va... que fuiste un flash de felicidad, de sentirme en casa... no sabes de la forma inmensurables en que te amo... que después de todo el daño...me encantaría escribir nuestra historia... de nuevo... empezar otra vez...no cometer los mismos errores... pero tu no cambiaras... y eso me apena mas de lo que tu crees....

Mauricio Rivas...sorry...

trate de reescribir esta historia en mi cabeza tantas veses... y aún no consigo entender que paso... mi cabeza sigue dando vueltas... mi mundo avanza, pero no me siento parte de el... añoro estar en tus brazos y que me digas que todo esto va a pasar... pero no estas... han pasado tantas cosas que me gustaría contarte... pero no estas... de todas formas si en algún lugar o en algún momento encuentras este blog.. y lees esta entrada... sin saber por que...o en que me equivoque... LO SIENTO, nunca fue mi intensión que esto acabará de esta forma.... te ame, te amo y te seguiré amando, dios sabe que es así.. GRACIAS, por enseñarme a amar, por mostrare que es la felicidad y como se siente... fue hermoso compartir un trozo de mi vida a tu lado... infinitamente agradecida... simplemente lissette. para: Mauricio Rivas.

tu eras la excepción...no lo entendiste?

al parecer jamas lo entendiste, tu eras la excepción a la regla, y me engañaste...
nada de lo que dijiste o hiciste era verdad...
al menos eso es lo que me ha demostrado todo el tiempo..
quisiera poder tener un accidente y no acordarme mas de ti...
para dejar de sentir este dolor en el pecho...
hace un año que no estamos juntos, y aun duele como el día aquel...
como hago para no extrañarte mas...para no pensar mas en ti?
como hago para odiarte?
como hago para borrar cada uno de los recuerdos que tengo de ti en mi cabeza?
que ganas de dormir y no despertar jamas...
que ganas de dejar caer los brazos y solo rendirme...
decir que no soy capaz...
simplemente por que tengo pena...y quiero llorar...
quiero llorar hasta ya no recordarte mas...
pero no puedo!!!
me siento tan imbesil...
por que no corri cuando puede...
porque siempre insisti a que esto resultaria...
si tu siempre supiste que eso no pasaría....
por que no solo me lo dijiste?
por que no me dijiste que tenias miedo?
por que no me dijiste que en el fondo eras mucho mas cobarde que yo?
que no te atreverías a cruzar el puente?
porque tienes miedo de sentir?
por que no?
simplemente no deberías haber buscado mas que ese primer beso...
por que no solo lo dejaste como una ñoche mas...
por que experimentar conmigo?
por que me haces este daño?
por que aunque ya no estes a mi lado, aun lloro?
por que la pena no se me pasa?
volvere a verte de nuevo?

puntos..

me tienes así, como puntos suspensivos... como poniendo espacio entre los puntos, como mirando el horizonte como si el tiempo se hubiera detenido... así me tienes como un recuerdo..detenido.. en blanco y negro... un recuerdo... lo peor de este duelo es dejar de quererte... aunque no quiera... y tratar de explicar lo que siento... para no sentirme tan sola... para no dejarte.. aunque inevitablemente..tu recuerdo se escapa de mi memoria.. de mis pensamientos... y aunque quiera, poco a poco te vas...