el balance de fin de año

en un balance general de como sigue mi vida durante este 2012, debo decir completamente fue mejor que el 2011. de a poco he dejado de pensar en ti.en esa forma loca e ilusionada, pensando que volverás... ya no sufro por este amor... tengo esperanzas de encontrar uno que de verdad quiera estar a mi lado con seguridad. tengo un trabajo decente, aún no es estable pero es decente. puedo darme el lujo de irme de vacaciones al lugar que estime conveniente. he recuperado de a poco la capacidad de creer en mi misma... por lo que deduzco que este fin de año es bueno...muy bueno :)

Un sueño

Anoche soñé contigo, un sueño de aquellos insignificantes, sin mayor importancia..nos besábamos por alguna razón, lo más extraño es que jamás había pensado en ti de esta forma..

extrañando lo que la muerte arrebata

Estas fechas a pesar de traer felicidad para el mundo, muy por el contrario de lo que todos creen a mi me trae recuerdos...muchos y en muchas formas... en especial el de mi ultimo cumpleaños, el ultimo cumpleaños que Claudio nos acompaño con vida... ya muy enfermo pero fue el ultimo cumpleaños que recuerdo, el que tengo mas presente..y hoy el no estará..y lo extraño, muchísimo, no me conformo con su muerte.. lo extraño, claramente no son momentos felices..debemos continuar..por que así lo prometimos, por que así el lo querría...pero esta navidad y este cumpleaños ya no será el mismo si el ya no esta con nosotros... Así no es fácil continuar, si el ya no esta con nosotros para hacer el primer brindis de navidad...ya nada es igual..

El fin

Si todo cambiará lo único que quiero es dejar de pensar en ti, si el mundo llegará a su fin, me gustaría saber que piensas en mi, si el mundo terminara, quisiera que edtuvieras a mi lado, como la última vez... Te extraño esa es la verdad

Quisiera ser besada.

Quisiera creer que las cosas van a cambiar, que dios me dará la razón y volverás arrepentido pidiendo a gritos que deje de estar...sola y muerta...que vuelva a tus brazos, como debió haber sido siempre, sin embargó tu llenas el espacio con tu ausencia, para los demás todo el tiempo se acaba, yo disfrutó del mundo

Días

El día esta perfecto, cómo cuando recorríamos campos plateados en el sur...la brisa que te llena de energía y te hace sentirte vivo, disfrutando...sonriendo.todo perfecto..
A este día perfecto, solo hace falta tu mano para guiarme, para acompañarme  para mostrarme donde no debo pisar, cuidándome, tu mano para apoyarme, tu cuerpo para complacerme, tus besos para amarme...

Una locura de amor

ando despierta, esperando poder abrazarte, poder besarte, entrelazare en mis brazos, comenzar a ser feliz, pero se que no pasará .. pero sigo pensando en ser feliz...

the change

un cambio.. deje de estar distante..solo he cambiado.. me preocupo mas de mi, menos de ti.. me preocupo de estar con aquellos seres que también se preocupan por mi.. deje de pensar en los demás como una obligación, y los miro con cariño. ya no hago nada que no quiero hacer... descubrí, que no creo en el amor para toda la vida, me hiciste desistir de ese sueño,no lo digo con remordimiento, lo digo por que es la verdad. me he sacado un peso de encima, un gran peso, soy mas feliz, menos preocupada.. mas liviana.. simplemente soy, esto es lo que hay. al que le guste bien y al que no lo siento mucho, pero acá estoy, tratando de cambiar el mundo. quizás es uno de los pocos sueños que no se me han quebrado, es uno de los pocos sueños que nadie ha podido romper...y sigo acá pensando en un mundo mejor, tratando de ser feliz conmigo misma...que no es una tarea fácil

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La verdad

La verdad...palabra que se confunde habitualmente con la mentira, producida por muchos que desconocen el real sentido de esta...
Se busca de innumerables formas, se pierde, se niega, y se abandona..
A veses se sabe, y genera mucho dolor, por momentos se evita.
Hoy me es indiferente...
Solo la digo sin anestesia...
Y soy más feliz.

este es nuestro momento

es fácil.. ahora descubrí que solo hay que tener las ganas de que las cosas resulten.. todo va a estar bien lo se... vamos a probar haber que sale... ya me canse de tener miedo.. me canse de pensar en el futuro.. viviré el día a día... seré feliz a diario... cambiare mi vida por la tuya..y al final del viaje... estaremos juntos <3

quiero volver

quisiera besarte hasta que se me seque la lengua... tengo ganas de volver a sentir esas mariposas en la guata. tengo ganas de volver a creer tengo ganas de volver a confiar.. tengo ganas de volver... volver a enamorarme, volver a sentir la sangre como corre dentro de mis venas, quiero volver a sentir como se erizan los pelos de mis brazos, cada vez que rosas mi piel... quiero volver a sentir que me tocan con amor.. quiero volver a creer en el amor..

amor?

Un nuevo amor? que cosa mas loca... volverme a enamorar, a ilusionarme, a querer ser feliz.. por que no? no tengo derecho? a caso las cosas han de cambiar? no la verdad no... el tiempo no se detiene.. solo vivo, ahora mi vida, es nueva

probablemente ya no piensas en mi... Yo ya no debería hacerlo..pero en fin que se hace? Solo que casualmente recordé momentos lindos... y ahora cuando se abre un camino maravilloso para mi..tu no estas para compartirlo... pero así es, ya no estas...que ganas de cambiarlo.. pero simplemente es mejor así. Ademas es extraño como los días pasan unos tras otro, como los segundos en un minuto... sin preguntar, sin hacer excepciones, solo se van sin que des cuenta de como fue... solo pasan. y así pasa el tiempo sin tener con quien compartirlo..uno tras otro, sin dejar nada, o sin sentir que son especiales..no se

el tiempo

Quisiera encontrarme frente a un espejo y darme cuenta que hoy soy otra persona diferente a la que era hace un año... quisiera poder descubrir que las cosas han sido para mejor... Pero en verdad aún no toy tan segura... y si sigo esperando que vuelvas y cuando lo hagas en verdad ya no será lo mismo... no será lo mismo por que ha pasado el tiempo.. y el tiempo nunca pasa en vano, siempre hay algo..algo que hace que uno tome diferentes decisiones.. esta vida se hizo y se hizo para vivirla.. y es lo que hecho. en verdad no me arrepiento de haberte conocido. pero hay rencores y heridas que duran para siempre.. quizás se sanan pero no se borran.

la vuelta...

he llorado tanto... creo que me sane... un poco al menos... lo hable mucho.. lo disfrute mucho... te recordé... te llore.. y volví a amarte... y volví a sufrir.. a revivir el dolor... a que quede la pena flotando... como siempre debió haber estado, trate de taparlo, de olvidarlo..de hacerme la loca... como si nada hubiese pasado entre tu y yo.. pero las cosas no pueden ser así, hay que llorar cuando tienes pena...hay que sentir a tu corazón aunque lo que sienta sea rabia o pena... hay que sentirlo... y déjame decirte que siento la pena...viva, como si hubiese sido ayer... deje la mesa preparada para celebrar tu retorno..pero tu no volviste...

soñé con dar ese paso importante, a tu lado... soñé que el amor jamás se acabaría... soñé en vivir juntos para siempre.. soñé que eras tu el príncipe que me rescataría de la torre... eras tu el que me iba a acompañar el resto de la vida... pero no fue así e increíblemente siento que aun tengo el corazón partido. aún te recuerdo, aún me palpita el corazón... aún me duele... aún no entiendo... aún... no se cuanto mas pasará... cuanto tiempo mas... no se si es normal.. pero te extraño mas de lo que mi mente puede controlar...

frustracion

tengo pena, pena por que las cosas no me resultan...me siento tan frustrada, las cosas las hago con fe... y aún así nada me resulta, tengo pena... no quiero hacer nada. nada. seré yo señor? que pasa por que a mi? todos saben que tengo muchas ganas de ejercer mi profesión... todas están trabajando menos yo... tengo rabia. tengo pena... toy frustrada!!

Olvidarte - Enanitos Verdes

ya no se si no puedo, si no quiero...
o simplemente es el hecho de que nuestra relación fue tan linda...
que prefiero atesorar ese lindo recuerdo hasta gastar esos momentos en mi memoria....por siempre...
aún sigo enamorada de tu recuerdo...
hay tantas dudas en mi cabeza...cosas que aún no me puedo explicar...
como dejamos que muriera algo tan bello..

quisiera no mirarme a los ojos y no extra;arte.. tanto tiempo perdido... tantos lugares.. que locura ha sido esta mi vida... tanto que no me cabe.. que no me da la memoria para tanto recuerdo... y no quiero que me de para no recordarte mas... para no pensar en ti... se me acabo la tinta del lápiz... se me acabaron las ganas las esperanzas y la fe en el amor...

las nubes..

estaba tratando de buscar en mi cabeza la forma de tener un dialogo contigo sin tener que verte, y la única idea que se me ocurrió fue sentarme a conversar con tu recuerdo..tomarme un café con tu silueta dibujada por mi memoria... y que solo pudieras escucharme... así llegue a la conclusión de que deje de amarte antes de que tomara la decisión de dejarte... y fue cuando te volviste un ser normal... cuando dejaste de ser el hombre del cual me había enamorado..en mi afán de convertirte en una persona normal para los demás, dejaste de ser el raro que me gusto... por que en el fondo se que no quiero un weon mas pa mi vida... quiero un weon raro, freack, con estilo y pensamientos e ideas propias...que quiera sus cosas, que tenga una forma diferente de ver la vida. y que se complemente con mis sueños, con mi vida...con mi manera de verla... pero tu ya no eres ese ser especial y dejaste de serlo cuando dejaste de soñar, cuando dejaste de disfrutar...cuando dejaste de amar... y eso necesitaba decirte, que eres un cobarde, por no amar, por no sentir, por no ser...por ocultarte en una pared que ni tu sabes que la tienes... que en el fondo estas solo...por que nadie mas te conoce...REALMENTE... y la única que lo hacia era yo...y como yo no hay dos... como lo he dicho antes gracias por todo lo que me enseñaste...cuando estuve contigo, y todo lo que he aprendido sin ti... en verdad gracias... pero ya fue, jamas volverá...es como una nube, cada vez que la veas tendrá diferente forma...y tan rápido como vienen se va... quisiera poder dar vuelta la pagina...pero es mas difícil

de lo que te imaginas..pero pasará mas tarde que temprano...se que pasará... ahora volvamos a lo que eramos antes....tu y yo por separado...

recuerdos

quisiera sacarme el corazón y borrarme la memoria... no recordarte mas en cada canción que escucho, en cada lugar que visito, en cada hombre que beso...en cada mano que roza mi cuerpo... por que la cobardía es el sentimiento que mas nos atormenta? por que este vídeo clip de mi vida ya no me gusta tanto... siento que hay tantas cosas que no me gustan de crecer... tu eres una de esas... dejarte ha sido y es tan doloroso... pero es lo mejor que podía pasar... no entiendo, pero ya que mas da.. las cosas ya han pasado... pero me canse de volver a colorear mi mundo de papel... lo he pintando tantas veses... tantas veses han roto mi <3 tu eres solo uno mas... trato de aprender de todo esto, pero no puedo sacar nada nuevo... todo esta en blanco desde que te fuiste... y a pesar de todo sigo acá... aun sin entender por que... o para que... pero ya que mas da... tu no traerás las respuestas que yo busco.. ni yo iré a buscarlas... la cobardía de vernos se apodero de nosotros nuevamente... pero continuo esperando que la lluvia deje de caer... que el viento deje de soplar... que el sol deje de salir día tras día simplemente por que mis días son grises desde que tu ya no estas... lo mejor de todo... es que a pesar de todo... ya aprendí que es amar...de verdad...gracias a ti...

será?

que loco, tu artista favorito me interpreta tan bien... es como una canción echa para ti y para mi... es muy tarde...

siempre estás..

el frió congela cada uno de mis pasos...cada uno de mis latidos... se que no volveré a encontrar el calor que sentía cada vez que tus brazos me tenían... se que no volveré a sentir ese calor, cuando nuestros cuerpos se juntaban... pero aún así sigo acá pensándote, queriendo recuperar cada pedazo de memoria... cada trozo de recuerdo que de tanto recordarlo ya están gastados en mi mente.... si bien con el tiempo he ido formando una imagen de lo que quiero para mi vida... aun así estas en cada paso que doy, en cada logro que alcanzo... en cada momento... en cada lugar... tu sigues aquí... cuidándome ...

suenos de una noche

Introducir los espacios cuando tu ya no estas.es como k el mundo hubiera peedido el tiemo desde que ya no tengo las ideas no son claras en mi cabeza no me conformo me duele en el fondo es unn gran desprendimiento dw lo que no tenemos.. Lamentado aun amarte.. Lissete

destello de felicidad

No voy a pedir perdón por entregarme en cuerpo y alma a tus pecados. Cansado de los subterfugios, me sumo a tu motín sin ataduras. Que envidien mi locura, corazón, tú eres mi hogar y afuera me muero de frío. Elijo regalarte mi canción porque apareces en todos mis planes. Me alumbraste y, renacido, creo en mí. Todo en tu figura halla su fin. que fuerte es darme cuenta que solo te he amado a ti... que eres mi motor.. que estas inevitablemente...siempre en mi boca... en mis recuerdos... en mi corazón... que ganas de poder odiarte... no pensar mas en ti.. pero cada día que pasa siento que el amor..simplemente no se va... que fuiste un flash de felicidad, de sentirme en casa... no sabes de la forma inmensurables en que te amo... que después de todo el daño...me encantaría escribir nuestra historia... de nuevo... empezar otra vez...no cometer los mismos errores... pero tu no cambiaras... y eso me apena mas de lo que tu crees....

Mauricio Rivas...sorry...

trate de reescribir esta historia en mi cabeza tantas veses... y aún no consigo entender que paso... mi cabeza sigue dando vueltas... mi mundo avanza, pero no me siento parte de el... añoro estar en tus brazos y que me digas que todo esto va a pasar... pero no estas... han pasado tantas cosas que me gustaría contarte... pero no estas... de todas formas si en algún lugar o en algún momento encuentras este blog.. y lees esta entrada... sin saber por que...o en que me equivoque... LO SIENTO, nunca fue mi intensión que esto acabará de esta forma.... te ame, te amo y te seguiré amando, dios sabe que es así.. GRACIAS, por enseñarme a amar, por mostrare que es la felicidad y como se siente... fue hermoso compartir un trozo de mi vida a tu lado... infinitamente agradecida... simplemente lissette. para: Mauricio Rivas.

tu eras la excepción...no lo entendiste?

al parecer jamas lo entendiste, tu eras la excepción a la regla, y me engañaste...
nada de lo que dijiste o hiciste era verdad...
al menos eso es lo que me ha demostrado todo el tiempo..
quisiera poder tener un accidente y no acordarme mas de ti...
para dejar de sentir este dolor en el pecho...
hace un año que no estamos juntos, y aun duele como el día aquel...
como hago para no extrañarte mas...para no pensar mas en ti?
como hago para odiarte?
como hago para borrar cada uno de los recuerdos que tengo de ti en mi cabeza?
que ganas de dormir y no despertar jamas...
que ganas de dejar caer los brazos y solo rendirme...
decir que no soy capaz...
simplemente por que tengo pena...y quiero llorar...
quiero llorar hasta ya no recordarte mas...
pero no puedo!!!
me siento tan imbesil...
por que no corri cuando puede...
porque siempre insisti a que esto resultaria...
si tu siempre supiste que eso no pasaría....
por que no solo me lo dijiste?
por que no me dijiste que tenias miedo?
por que no me dijiste que en el fondo eras mucho mas cobarde que yo?
que no te atreverías a cruzar el puente?
porque tienes miedo de sentir?
por que no?
simplemente no deberías haber buscado mas que ese primer beso...
por que no solo lo dejaste como una ñoche mas...
por que experimentar conmigo?
por que me haces este daño?
por que aunque ya no estes a mi lado, aun lloro?
por que la pena no se me pasa?
volvere a verte de nuevo?

puntos..

me tienes así, como puntos suspensivos... como poniendo espacio entre los puntos, como mirando el horizonte como si el tiempo se hubiera detenido... así me tienes como un recuerdo..detenido.. en blanco y negro... un recuerdo... lo peor de este duelo es dejar de quererte... aunque no quiera... y tratar de explicar lo que siento... para no sentirme tan sola... para no dejarte.. aunque inevitablemente..tu recuerdo se escapa de mi memoria.. de mis pensamientos... y aunque quiera, poco a poco te vas...

todavía..

todavía te extraño por las noches, aun en esas donde no hace tanto frio... es extraño pensar en mis sueños, de mi casita en el sur...y borrar tu cara con corrector... porque estas, pero no... es tan extraño, saberte, sentirte, amarte...y darme cuenta que no estas.... simplemente es extraño...nada mas que decir... que te extraño, como lo hace la tierra a la lluvia, en dias de sequia....

soledad

hace mucho tiempo que no me sentía sola... así, sin nadie..sin ti..sin nada. esto de trabajar todo el puto día sin ver a nadie, porque el sueño te come las entrañas.. sin comer, para que no nos falte nada, ya no se si me gusta tanto... en fin..hay cosas que me atormentan... hay palabras que deseo escuchar, pero se que de tu boca no saldrán... en fin no espero nada de nadie, solo se que Dios no me abandona...

la lluvia

me encanta la lluvia, ver todo mojado...como que la ciudad, se despierta!! ver en los pórticos a las personas compartiendo, sonriéndose... me alegra la vida...el día. Aunque hoy me persiguen los recuerdos y la melancolía.... la pena me acecha como los lobos a su presa, y cuando me pilla sola...me ataca, como esta noche la lluvia..

deseos

hay días en que me duele el pecho... que no puedo respirar, existe una opresión... es tu ausencia, me duele... los días pasan cada vez mas rápido, tengo tu risa en mi cabeza... aún bailas en mis sueños, feliz de mi mano... mi inconsciente aún te extraña, durante la noche al dormir... te busco, en la cama...y no estas :'( dejamos de mirarnos tanto tiempo... ahora cada uno es libre de besar a quien quiera... y por mas que beso bocas, sueño con encontrar tus labios en esos besos... por mas que recorro cuerpos... anhelo que tus manos sean las que me toquen.. te extraño tanto..

la vida..otra vez...

hay historias que nos carcomen el cerebro...con recuerdos..con historias.. con momentos mágicos, con historias terribles, la vida es un momento, en este inmenso universo... cada una, entrega lo necesario para los demás... también lleno de una gama de toxicidades que nos acompañaran el resto de la vida, para bien o para mal.. han ocurrido acontecimientos que me han hecho replantearme mi vida, si bien no he sentido que he obrado mal, tampoco lo he hecho tan bien, hay momentos de la vida que la cama te absorbe, que la vida te absorbe... pero fuera de ese torbellino de cosas que atormentan tu mente, hay algo que pase lo que pase jamas cambiara, jamas te abandonara...la familia... siempre esta, este mes gane un angelito en el cielo, para la pena de todos... con sentimientos encontrados lo dejamos partir... se que nos acompaña, que nos cuida, lo siento.....me tranquiliza... esa es la verdad, me tranquiliza... quiero ser franca y decirte, que si bien te quiero un montón... las cosas han cambiado tanto ya... tanta agua a pasado por este puente.. ya no me importas... puedo comenzar a vivir mi vida ahora.. aunque después de todo, se me han quitado las ganas de hacerlo, me siento tan agena.. tan aparte... será la vida así? o es mi vida tragicómica que aun no me da una tregua?

confesiones

amo al mauri, a uno que vive en mis recuerdos, a uno que se que no existe...porque si existiera no me hubiera engañado...el dice que aun me ama..pero esa no es mi forma de amar...y pienso me lo meresco..y llego a la conclusion de que me duele no tenerlo cerca, pero me doleria mas tenerlo al lado...
yo tome la desicion...de que la vida en vola nos junta en un futuro...
pero si no...ya no tengo miedo de amar a alguien mas

http://www.youtube.com/watch?v=Wtqe0hhx2uQ&feature=related

fuiste el amor de mi vida...

http://www.youtube.com/watch?v=ytbpB8AV0C4&feature=related

que impactante...FUISTE el amor de mi vida....
ya no hay vuelta atrás...jamás pensé que de verdad este amor quedaría ahí simplemente...
que no lucharás...que no insistieras...
que quedará muerto ahí...
y lo peor..es que al parecer nunca tubo ganas...
lloro de la pena, de no saber donde se fue todo tu amor?
en que lugar lo guardaste, que no lo volví a ver?
y porque yo no puedo esconderlo?
....

Flores

Y aprendí a querer las espinas de las flores...
es lo lindo de una flor como las rosas...
que son hermosas...a la vista, pero cuando la tomas sin cuidado te dañan..
es así mismo el amor...
lo disfrutas mientras lo observas de lejos..
pero cuando te acercas demasiado...
te daña...te hace sangrar...
pero me acerque demasiado..
y salí muy dañada...
pero en algún momento, todo volverá a brillar en mi vida...

tu no sabes como duele...

Tu no sabes como duele aprender a olvidar...
no te imaginas lo triste que es...
obligarme a no pensar en ti...
obligarme ...a dejarte en el camino...
sabiendo que eres el hombre de mi vida...
no sabes el daño que me haz echo..no sabes ni te lo imaginas...

http://www.youtube.com/watch?v=IcSi0bBbsIk&feature=related

Puntos suspensivos - Joaquin Sabina (recitada) V&D

Me tienes a punta de mensajes,
con puntos suspensivos...
Me arrancaste de tu viaje,
me quedé en puntos suspensivos...

Ya lo había vivido antes,
no sé por qué no había aprendido
que pululan los cobardes
que nos dejan en puntos suspensivos...

Y tarde o temprano te darás cuenta
que no eres el mejor ni yo perfecta
la vida vuela sin preguntar
no es un boceto para ensayar.

y espero que sea más temprano que tarde pues,
me dolería tanto ya no volver a amarte...

"Te extraño y te pienso"
puntos suspensivos...
"Quiero ser tu amigo con derechos"
puntos suspensivos...

Si antes me lo hubieras dicho
creo que no habría caído
en tus dedos, en tu boca
y más puntos suspensivos...

Y tarde o temprano te darás cuenta
que no eres el mejor ni yo perfecta
la vida vuela sin preguntar
no es un boceto para ensayar.

y dudo que sea más temprano que tarde pues,
me estoy acostumbrando a no poder amarte...

Y esta es mi
última canción para ti,
al menos espero que sea así.

Tanta belleza que admirar,
tantos a quienes escribir,
la vida cada vez me sorprende más con más
y más puntos suspensivos...

Y tarde o temprano te darás cuenta
que no eres el mejor ni yo perfecta
la vida vuela sin preguntar,
no es un boceto para ensayar.

no importa que sea más temprano que tarde pues,
de hoy en adelante ya no volveré a amarte....

te extraño

si debo reconocerlo, a estas alturas debo decirlo...aun te extraño...
mi vida ha continuado...pero tu perduras en cada uno de mis recuerdos...
y aunque el mundo me diga que soy tonta, por querer perdonarte,
o por querer aún volver contigo...no me importa....así es el verdadero amor...
y he pensado en todas las cosas que han pasado entre nosotros...
debo decir que me enamore locamente de ti...
que no me importo las cosas que me dijeran...
yo te mire a los ojos y descubrí el brillo sobre tus hombros...
y que a pesar de las diferencias que tenemos de carácter...
tu eres mi otra mitad...
y eso no va a cambiar..por mucho que pase el tiempo..
por mucho que nos hagamos daño..
realmente...esto que siento es amor..de ese del bueno...
de ese real...
como esas historias que aparecen en las películas...
de esos que perduran por el tiempo, y para siempre...
me a costado tanto volver a conectar mi corazón con mis palabras..
pero cuando logré hacerlo nuevamente, todo se aclaro en mi mente...
y en mi corazón...
si le duela a quien le duela, y le moleste a quien le moleste...
aun te amo...
se que jamás leerás estas palabras...
pero aún espero que vengas a buscarme, para irnos a vivir al sur...
en nuestra casa de tejas de madera, con una linda chimenea, en villarica...
con nuestros hijos, nicanor y violeta...
si quieren decirme tonta por no querer que mis sueños se evaporen...
si lo soy...

los dias..

los días se aceleran como las manijas del reloj...
sin darte cuanta...
hoy me levante y descubrí que han pasado 10 meses desde que ya no te veo dormir...
y he descubierto que es mucho tiempo...
para seguir esperándote..
pensando que en algún momento llegarás a pedir perdón...
y poder dormir juntos otra vez...
ya creo que esas cosas jamás pasarán...
y ya no seguiré esperándote...voy en busca de otro amor...

a veses...

a veses quisiera escribir las palabras mas hermosas de un amor correspondido...
tengo nostalgia la felicidad que te entrega la pareja solo con estar a tu lado...
te haz llevado hasta mis ganas de comer..mis ganas de cocinar...
y todo aquello que creí algún día vivir y ver ya no va mas...
ya no pasearemos juntos por san telmo..ni recorreremos valles...
no nos deslumbraremos con los maravillosos paisajes de usuahia, ni veremos el atardecer en lican ray...
no veremos como la leña se quema en nuestra salamandra, no sentiremos caer las gotas de lluvia en nuestro techo de tejas...
no veremos crecer a nuestros hijos...
ya no sentiremos el maravilloso perfume de tierra húmeda..
así es como se desmembranan cada uno de mis sueños.

tapando tus huellas...

una vez una prima me preguntaba asombrada el porqué de mi cama tan pegada a la muralla, mi respuesta siempre era porque me gusta así...a lo que ella me volvía a preguntar ¿y no te dan miedo las arañas que se pueden subir a tu cama? a lo que le respondía que nunca me había pasado así que no tenia miedo...

y cada vez que me iba a quedar a la casa de alguien que tenía la cama separada de la muralla..al momento de dormir la apegaba y santo remedio...
con el tiempo, descubrí que:
se dice que las personas que duermen con sus camas apegadas a las murallas es porque le tienen miedos a los cambios y prefieren la estabilidad...lo que no esta lejos de lo que era, antes en mi vida...
después de todos los acontecimientos que he vivido en mi vida, he dejado de tener esos grandes miedos, esos miedos que te paralizan....ya no temo a las sorpresas..al contrarío me gustan...

ahora mi cama no esta apegada a ninguna muralla, y no es por miedo a las arañas, muy por el contrario...he descubierto que es mejor encontrarse con una araña en la cama de vez en cuando, y sorprenderte..que vivir arrancando de las cosas que te dan miedo....

ya no me importa cuanto tenga que sufrir, cuanto tenga que llorar...me voy a volver a enamorar...porque ya no tengo miedo...

Hoy mientras hacía el aseo de mi pieza, corrí un gran mueble...que si mal no recuerdo la ultima vez entre los dos nos costo mucho dejarlo en el lugar que ambos deseábamos, y pensé que jamás podría sola...Hoy pude, lo hice sola...
me canse muchísimo...pero he descubierto que puedo sola también...
y eso me alegra!
cuando moví este gran y pesado closet, descubrí con sorpresa una cadena, y un scotch que tenia algo pegado en su interior, esas son dos cosas que habíamos hecho juntos en nuestra gran cama cuando vivíamos juntos, y que por alguna razón aún seguían ahí...
al verlos me ahogo el llanto, de verme sola...y con esta rabia acumulada, con esta pena acumulada...
y llore al menos durante dos horas..mientras me ganaba la frustración ademas de no poder dejar donde yo quería el closet...
de un momento a otro el closet quedó en su lugar... increíblemente la pena se paso...
y para no recordar mas ese moemento...tome la brocha y pinte la sombra que dejo tu cabeza sobre el borde de la que era nuestra cama...hoy solo tuya...
me arme de valor y me pinte las manos y las plasme sobre la muralla....de colores...falta la tuya...pero la muralla no se ve mal...podría ser mejor...o peor...no lo sabremos....
pero me gusta así...tengo tantas cosas que aprender aún...

cuando te vas...

cuanto te fuiste sentí un alivio en los ojos...
ya no me sentía mal..no tenia dudas estaba todo tan claro...
me costo tanto vivir esa semanas sin ti...aun me cuesta...
pero he dejado de llorar, me siento mas sana...
ya no se si es por que tu ya no puedes hacerme daño...
tu ya no puedes hacerme mas daño...
aun no descubro si soy mas o menos feliz...
pero estoy mas tranquila...
las decisiones que tome no fueron fáciles...
pero me han enseñado que cada acto tiene una consecuencia...
y hay que hacerse responsable...de mi, de el amor...
me encanta esta nueva mujer que soy hoy, mas segura de mi misma,
mas consiente de mis actos, mas grande...
mas entera...

Esta luz nunca se apagará

Hasta Q' Te Conoci Marc Anthony

en el limbo..

no es un buen lugar...no lo recomiendo...
cuando dije que te perdonaba..mentí..
no lo he hecho, siento que te odio..por todo el daño...
por todas las lagrimas..
en fin!
aún no entiendo por que sigo llorando...
no te mereces...que ganas de no haberte conocido...
no haber tocado tus labios aquel día..
yo estaba tan bien..hasta que te conocí...
como dice la canción...

... la madurez ...

que palabra tan pequeña, que encierra tantas cosas...he creído haber madurado tantas veses en la vida, que ya perdí la cuenta, sin embargo algo pasa en mi interior...
algo que aún no logro identificar...ponerle un nombre...
soledad...segir viviendo...quien sabe..
solo sé que el tiempo ha pasado...he descubierto que aún te sigo amando...
no me quejo de nada de lo que ha pasado...porque de todo ha salido una enseñanza, una experiencia...
no la he pasado tan bien...pensando en la vida...que se viene...
pero cada vez me acostumbro mas...
una vida nueva empieza hoy...
soy lissette tengo 27 años, soy profesora y vivo con mi mamá...

Me vuelves a herir - De Saloon

y es así..como cambia la vida...
como se terminan las relaciones...
y comienzan las dudas...
las mentiras...
las penas...
cada noticia tuya..me hace mas mal...
no sabes como detesto tu recuerdo..tu..tus mentiras...este dolor!!
cada vez el amor se hace mas pequeño y el rencor mas grande...

Me vuelves a herir - De Saloon

Que pasa aún..porqué aún me duele el alma..
porque no dejo de llorar...
y me vuelves a herir...
y me haces tan mal...
pienso y pienso
en todas las cosas, en todas las respuestas...
revivo los momentos en mi cabeza...
y no sabes como quiero...borrarte de mi cabeza...
como quiero sacarte de mi corazon..de raíz...
de un golpe...
si eres tan para mi..porque no estamos juntos?
hay Dios....
que será lo que tienes en mi destino?

Tata Barahona - Te Vas De Mi

te vas de mi...
veo exitingirse el fuego
que antes quemaba en ti
que antes me llevaba al cielo
te vas de mi...

te vas de mi
después del vaso lleno
vació mi jardín...
he de empezar de nuevo
sembrar aquí
semillas de amor
y vino un largo invierno a quedarse a qui
vino un largo sueño de mi <3
vino un tiempo largo de aprender a estar sin ti
todo un invierno sin ti...

te vas de mi..
después de tantos vuelos me quedo en tierra en al fin
para mirar el cielo
pensar en ti

te vas de mi
después del vaso lleno vació mi jardín
he de empezar de nuevo
sembrar aquí
semillas de amor
y vino un largo invierno a quedarse a aquí
vino un largo sueño de mi <3
vino un tiempo largo de aprender a estar sin ti
es tan difícil
vino un largo invierno a quedarse aquí
vino un largo sueño de mi <3
un tiempo largo de aprender a estar sin ti
todo un invierno sin ti
es tan difícil sin ti
te vas de mi
veo exingirse el fuego

el principio al fin

quisiera poder escribir cosas lindas..cosas positivas...pero no..
verte no me hace bien...
ademas han ocurrido tantas cosas durante los últimos días...
que no he podido digerir...
y quizás eso no me tiene bien..
ni de animo ni nada..
no tengo ganas...
ni de habar ni de escribir..de nada...

Save Me (subtitulado) Queen

pronto la pizarra estará limpia..borrare todos los recuerdos..para empezar con alguien nuevo..
todo fue en vano..?
y el amor?

en este nuevo año...

las cosas han cambiado y de manera brutal...
ya no pienso en ti...
bese otros labios..y no pensé en los tuyos...
ya pude dormir al lado de otro hombre...y no sentí culpa..
ni sentí que te engañaba...
y sabes.. me gusto...
y me mire al espejo..y tb me gusto lo que vi....
solo yo ;)
eso me hace muy bien...

la pintura y la nueva vida..

es increíble como una mano de pintura es capaz de borrar en mi interior..la niña
la niña ingenua..que creía...todo...
ya no esta mas..todos los recuerdos...han sido borrados...
vida nueva, casa nueva, año nuevo...
que rico es ver como todo lo malo, todo lo negro se va...como la nube negra que es corrida por el viento de tiempos mejores....
poco a poco he ido experimentando la sublime sensación...de hacer y ser lo que quiero...
con bonitas palabras negarme a lo que no quiero....
y seguir siendo linda y simpática...
perdí el miedo...
perdí las ganas de aparentar algo que simplemente ya no soy...
solo buscare mi felicidad...en los árboles, en los pájaros...en el viento...
ya no lo haré mas buscando en recuerdos...que en mi mente..ya ni siquiera existe...
pero las cosas han cambiado...mucho..mucho..dentro de mi....

año nuevo vida nueva!!

ya se acabaron las lamentaciones...este año nuevo que comienza hoy..
se acabaron los recuerdos tristes...
este año encontraré un gran trabajo de profesora en un colegio, donde exista un grato ambiente laboral, aprenderé muchas cosas nuevas...me desarrollare y me sentiré plena profesionalmente...
encontrare al amor de mi vida...y por fin sentiré que soy la excepción de alguien, y seré infinitamente feliz..
podre ayudar económicamente en mi casa, por lo cual mi mamá estará mas tranquila....
tendré mi casa...fuera de santiago...
este es el primer día del resto de mi vida :D