fin de año

el ultimo día del año y aún no puedo entender las cosas que han pasado este año, tantas cosas...menos mal que este mal año se termina...tengo toda la fe que el 2012 viene con muchas sorpresas para mi, se van junto a este año, todas las penas, los malos ratos la cesantia...todo se va con este año...
si bien he ganado y he aprendido cosas...me hubiese gustado jamás aprenderlas, pero si la vida te da limones hay que aprender hacer limonada...en eso toy..micheladas..
en fin...
se que el amor no se pasa así como así...pero pasará...lo se...
pero tengo toda la fe que durante este 2012 conoceré al verdadero amor de mi vida...
volveré a ser feliz, con las cosas pequeñas, disfrutaré de reír...y le voy a encontrar sentido a todo...
encontraré un trabajo, me volveré independiente y empezaré a cumplir mis sueños..
de la mejor forma..aprenderé a llorar por las cosas que si valen la pena...
y dejaré que el tiempo pase...
y sane todas mis heridas...
simplificare mi vida...
debo decir que soy muy afortunada a pesar de todo..
tengo a los mios siempre a mi lado...
con salud cada uno de ellos...
a lo mejor el dinero no llueve...pero nunca falta...y gracias a dios estamos todos juntos...
lo que me hace muy feliz...

yo no tengo sentido sin ti

que extraño es estar sola...
mas aún en estas fechas...
lo extraño es que a pesar de todo...
y de las ganas que tengo por volver a enamorarme...
no tengo ni una puta intención de volver a conocer a alguien más...
me da una lata..
empezar de cero nuevamente...
no quiero...lo peor es que de los que conozco, ninguno me interesa...
siempre hay algo...siempre pasa algo...
pero ya no te quiero...en mi cabeza...ni en mis recuerdos...
como hacer para borrar la palabra amor de mi vida?
como hacer para no recordar a diario que jugaste conmigo?
que me haz mentido siempre?
como hago para verte a la cara y comerme todo lo que siento?
como hago para no gritarle al viento que no puedo dejar de amarte, aunque seas el ser en la tierra que mas daño me ha hecho?
como hago para vivir sin ti sabiendo que se siente tan mal, pero que estar a tu lado es igual que morir?
que hago...a veses solo quisiera despedirme del mundo...y llorar hasta que ya no queden mas lagrimas...
hasta que el corazón deje de bombear...
hasta que tu voz no resuene en mi cabeza...sin decir nada..sin aceptar nada...y a la vez destruyéndolo todo...
quisiera poder desearte la mayor infelicidad del mundo...pero no puedo...te amo...
pero me gustaría que pudieras sentir esto, el dolor que yo si siento...
la pena que yo tengo...
estoy tan sola sin ti a mi lado...
nada me importa si no estas tu...
quisiera creerme cuando digo que estoy bien...
no sabes como quisiera...
pero las cosas no están tan bien como yo quisiera...
quiero volver a dibujar mi mundo...pero no puedo...
las pinturas se secaron....junto con todo lo demás...
las flores ya no florecen...ya no hay nada mas que arena...esparcida...seca...
los magnolios ya no tienen ese brillo especial...
es que nada tiene sentido sin ti...
es que yo no tengo sentido sin ti...

بہانے ہے کہ میں کروں غم کا اظہار کرتے

اقنعتني لا نحزن، لتجنب عقوبة ودون أن كنت أنا أكثر سعادة الآن في مرحلة ما... أنا أعتقد
es tan extraño..no te imaginas como..
buscarte, pero no encontrarte..
es como tratar de encontrar una maravilla en un campo de girasoles...
lo peor es que ahora no se que te hace especial...que es lo que te diferencia de los demás...
que ya no se que fue lo especial...
sin embargo, anhelo poder tenerte como regalo de navidad...
pero se que Dios me prepara una historia mejor.
una historia sin final....
un para siempre...ser la excepción de alguien...
y ya descubrí que no fui la tuya.aunque eso duela como una daga que atraviesa mi corazón,
de una forma extraña, sin sangrar, sin dolor, solo destruye...
igual que tu..
a un día de mi cumpleaños...
en donde creo que este año si he crecido...
puedo decir..que soy feliz...aunque por momentos se me olvide...
gracias por todo lo que aprendí a tu lado...
contigo fui muy feliz...

en fin!

nadie dijo que olvidarte seria una tarea fácil...
la verdad no lo es...
por que olvidar implica dejar de recordarte..buenos, malos y pésimos momentos...
me enseñaste tantas cosas...que no soy capaz de enumerar...
me siento afortunada, de verdad...de poder haber juntado tu vida con la mía...
aunque por un breve espacio...
haz dejado huella...
eso es lo que vale o no?

espero haber dejado una marca en tu corazón...
ese es mi único consuelo...
ya no duele tanto...la traición y la mentira...
ya el recordarte no es tan doloroso...

lo que me tiene cada día mas feliz...
por que estoy aprendiendo a ser feliz, con mi soledad, y con la melancolía..
a la cual ya le había dicho adiós...
pero ellas han sido siempre buenas compañeras...
han estado ahí cuando nadie más a podido entrar en mi corazón...
ellas si...
pero ya las quiero....

y sabes tengo ganas de conocer al gran amor de mi vida...
perder la cabeza nuevamente...por amor...
dejarme entumecer...cerrar los ojos y saber que también piensa en mi...
ser mamá..casarme...volver a creer en el amor...
no lo busco solo sé...que llegará..lo se
tengo tanta fe...

que sé que llegará cuando yo este preparada...y en eso estoy preparándome..
para disfrutar..

no es fácil...pero aprenderé...lo concegire...la perseverancia, es una virtud que aprendí a tu lado...gracias por eso..

Ismael Serrano - Un Muerto Encierras

que extraño es el tiempo..y cuan sabio es...

sin darnos cuenta..

un día nos amábamos y estaríamos juntos el resto de nuestras vidas...

y hoy estoy tratando de sacar cada una de tus palabras de mi cabeza...

de borrar cada uno de los momentos lindos que vivimos juntos...

quiero sacarte de mi cabeza...

no pensar en mas...

no recordarte mas...

de verdad..no entiendo como paso...

como fuiste capaz..

no lo entiendo...

y no sabes como te odio por eso...

pero increíblemente no dejo de pensar en ti..

pero todo pasa por algo...debo entenderlo...

ser grande..

por los dos...

seguiré como lo he hecho tantas veses...

algo mejor vendrá....

aunque solo te quiero a ti...

se que a ti no te costara reemplazarme..

y eso no sabes como duele...

pero así es la vida..tengo que aprender a conformarme..

y dejar de creer en el amor... tu lo dijiste,,no existe.

tenias tanta razón..

solo que me gusta soñar...

hay tantas cosas que destruiste en mi...

tantas que ya jamas volverán...

te robaste mi ilusión...mis colores..mi alegría...mi mundo de papel..

una pregunta.. si me lo permites...

AHORA ERES FELIZ?

como saber?

como saber qué depara el futuro para mi vida?

cómo saber qué esta fue la mejor decisión?

bueno a este paso cualquier decisión es mejor que ninguna...

aunque siempre la que sale perdiendo ene l amor soy yo..

en fin...

tendré que hacer una carta al viejito pascuero...

con todos y cada uno de los requisitos, para mi próximo pololo...

ya que en el pasado lo pedí..y se me cumplió..solo que olvide especificar un detalle...

que era de vital importancia..

FIDELIDAD!!

en fin..ya no lloraré, ni me amargaré por eso...

total a estas alturas dudo que me haya querido de verdad...

en fin!

a buscar un nuevo amor..de verdad!!

ADELE - TAKE IT ALL (LLÉVATE TODO)

que mas puedo decirte que esta canción no haga?

pensé que me amabas mas que eso...

en realidad pensé que me amabas...

hoy se que jamás lo hiciste..lo que me hace sufrir mas que nada..

nunca lo hiciste...

solteria

solteria...

acto de estar soltera...

que feo suena...quiero un mino..

solo para que me acompañe los fds...

sin preguntas, sin explicaciones...

sin te quieros...

solo el fin de semana...

para no volver a sentirme mas sola...

para no volver la cabeza y verte..

enamorado..con tu pareja...

y al final de la fiesta.. jurándome amor eterno...cueck

ya no lo quiero mas!

solo quiero ser feliz...

o volver a las canchas..pero con gente nueva...

quiero empezar de nuevo..

ilusionarme...

volver a tener fe..

volver a sentir lo lindo..

la vida...el amor...

ya no quiero estar mas sola..

pena

uf! hace rato que no me sentia así...

mucho, mucho tiempo...

pero ese es mi nuevo estado...soltera...

lo peor es tener un grupo de amigos..

todos en pareja..

ser la unica sola...

pero es o que soy...

sola...

soltera...

persona en soledad...

que mal...

en fin...

solo queda acostumbrarse a esto nuevo..

o buscarse un mino rápido...

pero con que finalidad..

simplemente no sentirme tan sola...

en fin...

será no mas!!

pena

uf! hace rato que no me sentia así...

mucho, mucho tiempo...

pero ese es mi nuevo estado...soltera...

lo peor es tener un grupo de amigos..

todos en pareja..

ser la unica sola...

pero es o que soy...

sola...

soltera...

persona en soledad...

que mal...

en fin...

solo queda acostumbrarse a esto nuevo..

o buscarse un mino rápido...

pero con que finalidad..

simplemente no sentirme tan sola...

en fin...

será no mas!!

Lo que mas.....Shakira.

tantas veses nos salvo el pudor

y mis ganas de siempre buscarte

pedacito de amor delirante

colgada de tu cuello un sabdo de lluvia a las 5 de la tarde..

eres lo que mas he querido en la vida lo que mas ...

cuantas veses quise hacerlo bien...

otro día mas...

hoy es otro día en que logro algo importante y tu no estas...

es inevitable llorar..por que no estas más a mi lado..

de que forma indescriptible me haces falta...

he llorado mas por tu ausencia, que por tu falta de amor..

aunque en definitiva, ahora lloro menos que cuando estaba junto a ti...

por lo cual ahora si estoy más tranquila..

pero es inevitable extrañarte, así de esta forma...

hay tanto amor..que no se donde guardamelo..

pero que mas es inevitable...

que los días avances..aunque tu no estés acá...

aún te amo...he perdonado cada una de tus faltas...y cada vez que pienso en ti..

te mando mucha luz..y este amor que me quedo sobrando.

con amor un corazón destruido...

fuiste tu

Fuiste tú,
  
Tenerte fue una foto tuya puesta en mi cartera,
  
un beso y verte hacer pequeño por la carretera.
  
Lo tuyo fue la intermitencia y la melancolía,
  
lo mío fue aceptarlo todo porque te quería.
  
Verte llegar fue luz, verte partir un blues.
  
 
  
Fuiste tú,
  
de más está decir que sobra decir tantas cosas,
  
o aprendes a querer la espina o no aceptes rosas.
  
Jamás te dije una mentira o te inventé un chantaje,
  
las nubes grises también forman parte de paisaje.
  
Y no me veas así, si hubo un culpable aquí…
  
Fuiste tú.
  
 
  
(Coro)
  
Que fácil fue tocar el cielo la primera vez,
  
cuando los besos fueron el motor de arranque,
  
que encendió la luz que hoy se desaparece.
  
 
  
Así se disfraza el amor para su conveniencia,
  
aceptando todo sin hacer preguntas,
  
y dejando al tiempo la estocada a muerte.
  
Nada más que decir,
  
sólo queda insistir…
  
Dilo….
  
 
  
Fuiste tú,
  
la luz de neón del barrio sabe que estoy tan cansada,
  
me ha visto caminar descalza por la madrugada.
  
Estoy en medio del que soy y del que tú quisieras,
  
queriendo despertar pensando como no quisiera.
  
Y no me veas así, si hubo un culpable aquí…
  
Fuiste tú.
  
 
  
(Coro)
  
Que fácil fue tocar el cielo la primera vez,
  
cuando los besos fueron el motor de arranque,
  
que encendió la luz que hoy se desaparece.
  
 
  
Así se disfraza el amor para su conveniencia,
  
aceptando todo sin hacer preguntas,
  
y dejando al tiempo la estocada a muerte.
  
Nada más que decir,
  
sólo queda insistir…
  
 
  
(Coro)
  
Que fácil fue tocar el cielo la primera vez,
  
cuando los besos fueron el motor de arranque,
  
que encendió la luz que hoy se desaparece.
  
 
  
Así se disfraza el amor para su conveniencia,
  
aceptando todo sin hacer preguntas,
  
y dejando al tiempo la estocada a muerte.
  
Nada más que decir,
  
si quieres insistir…
  
Fuiste tú
  
 

Ricardo Arjona - Fuiste Tú

Que mal darte cuenta que una canción te interprete tanto...

así fuiste tu.

mal...

te ame tanto, tanto...

fuiste tu la luz...

hoy que no estas

hace mucho que me estoy haciendo la idea de que ya no te veré mas..y cada día voy conviviendo conmigo mas horas al día...

y a pesar del que el mundo me odie..por intentar irme...

aunque hasta yo misma me odio en algunos momentos...

tengo que aprender de nuevo a dejar de usar mascaras...

tengo que volver a apreciar la felicidad en cada uno de los detalles que nos da dios...

por que desde que te fuiste...ya no lo aprecio...ya no se quien soy...

ya no se que quiero...

y tengo que salir de esta burbuja..de apariencias...para descubrirlo...

a veses no se si quiero seguir viviendo de apariencias...transformarme en tonta..para no pensar mas en ti..

o simplemente buscarte y decirte que no me importa...que en el fondo las dos son muy estúpidas...

esta es una maldita pena interminable...

que acaso el dolor no se cansa de sufrir...

la pena no se cansa de su propio llanto...

por que si debería haberme cansado de esperar..aún te espero..

aún tengo la ilusa y estúpida esperanza que volverás arrepentido...

la verdad es que quiero que el tiempo se detenga..

y poder votar las lagrimas que no he derramado..

pensando que no te las mereces..y tal vez sea cierto...pero y yo me las merezco?

me canse de luchar...por el amor..

tuyo o por cualquier otro..simplemente me canse..de seguir creyendo en el amor..

aunque la vida seguirá avanzando..quizás la pena se pase.. quizás me vuelva a enamorar..

quizás...muchas cosas pasen...

hoy tengo miedo real..de seguir avanzando sin ti...

tengo miedo..de dejar este mundo en donde esta todo estancado como tu lo dejaste...

siempre pensé que el amar es un acto de fe..es saltar solo creyendo completamente en el que esta a tu lado..

que paso?

cuándo dejaste de confiar, cómo permitiste que este hermoso amor se rompiera...

porqué me dejaste sola con este amor?

me dejaste con el sueño hermoso de una casa en el sur..con un bello 2° piso, con un gran ventanal donde entrará la luz de la mañana y el reflejo del mar...

con dos hijos, con una huerta por cosechar y millones de otoños para balancearlos sobre las hojas...

de disfrutar veranos mirando a las parejas en el borde..pasear y enamorarse...

que se supone que hago eso ahora...

tengo tanto miedo..de concegirlo y no disfrutarlo si tu no estas a mi lado...

pensé que nada me haría abrir la llave del llanto...por que la verdad no pensé que quedará algún trozo de corazón dentro del pecho..pensé que lo habías destruido todo...

JAMES BLUNT - Goodbye my lover , español traducida subtitulado

adiós mi amor, adiós mi amigo...

esta canción me representa tan to tanto...

yo estoy aquí para ti..por si te interesa saberlo...

no puedes romper mi espíritu..

y cuando sigas adelante.. recuerdame..recuerdanos.. y todo lo que solíamos hacer...

tenias que ser el padre de mis hijos...

hubiese pasado toda mi vida contigo...

adiós mi amor..adiós mi amigo..

fuiste el único..el único para mi...

estoy tan vacía..tan vacía...

ya se por que te ame..

ahora releía algunos de los escritos que me diste alguna vez..

y lloro inconteniblemente....

y es verdad...te ame tanto...todo fue perfecto entre nosotros dos...

y aunque me duele mas desprenderte de mi corazón a la fuerza...

voy votando una a una las cartas, los saludos, las tarjetas...

fue una hermosa relación solo que la realidad y la rutina nos venció...

nos voto tan fuerte que nos noqueo...y no tuvimos nada mas que hacer..

así es el amor fulminante...

que bueno que lo hayas vivido junto a mi...

lo recordarás???

dime que siempre lo recordaras...no quiero ser una mas...

no quiero ser una hoja que se la lleva el viento...

no quiero ser....olvidada...

en fin poco a poco las cosas se van terminando...

cada día duele menos...cada día lloro mas...

voy votando la pena...

voy aprendiendo a estar sin ti...

me encanto poder haberte conocido así, haberle ganado a tus murallas..

poder hacerme parte de ti...

haber podido verte a diario despertar junto a mi...

escuchar tu voz durante la noche...

fui privilegiada al poder contar con tu apoyo...

con tu comprensión cada uno de los momentos en que los necesite..

en fin...

Ismael Serrano - Vertigo (Chile, 7 de Agosto de 2010) - 10/10

tanto miedo tenias de que esto se acabara..

tanto miedo de que otro hombre adornara mi cama..

tanto miedo de que nuestros hijos no fueran nuestros...

y sin embargo pavimentaste..todo esto...

me engañaste...y a pesar de que la pena es negra...

dolorosa..penosa..etc...

así sera el mundo se detuvo..y tu te bajaste..dejaste de luchar..solo te rendiste, sin peliar...

y te pedí que me dejaras...

y otro hombre adornara mi cama..

otro hombre eligiera los nombres de mis hijos..

buscaras mi dirección y ya no estará aca..

cuando te arrepientas de no hablar...

de no recocer, de no luchar...de no ser tu...

me buscaras..y te dirán que me marche que me canse de esperar...

Por tanto amarte - Ricardo Arjona [Official]

se me fue la vida y ni cuenta me di..por tanto amarte...

o que triste..darme cuenta que hoy sin ti no tengo nada...

mi vida estaba a tu lado...

y ya no estas mas..y inevitablemente..sigo esperándote...

por eso me voy...para no soñar mas...

para no pensar mas..

tal vez si me escapo...

pero es mi única forma de alejarme..

de poder llenar ese vació que dejaste...

el amor es una basura tan grande...que luchamos tanto por concegirla..que cuando llega te ilusionas..y siempre te daña...de las maneras mas extrañas y mas demoledoras...

que dejan cicatrices imborrables..

de nada sirve llorar...de nada sirve...encontrarme cada domingo en camas agenas...

de nada sirve mirarte a los ojos si ya no veo amor...

todo se perdió..

mi mundo papel..se ha olvidado..destruido..

ya no tengo interés en volverlo a colorear..

ya no tengo ganas de seguir..

ya no tengo ganas...

ya no tengo ganas...

no tengo ganas...

no se si odiarte o seguir amándote, amando los recuerdos de un amor..que hoy son solo brasas de un loco e intenso amor...

ya no vale la pena seguir..sin ti no vale la pena...

fando y liz

tengo nostalgia de fando..hoy liz esta sola..

es un extraño mundo..sin ti...

una vez al mes escucho alguna canción que me recuerde a ti (que no son pocas) y lloro...

la nostalgia se apodera de mi...

y a veses pienso que pasará cuando me vaya...la nostalgia también me seguirá?

caminara conmigo desde ahora??

caminare entre cerros, ya no hay nadie que guié mi carreta...

nadie irá sentado al lado mio en el bus...

nadie reirá de mi humor extraño...

tendré que reinventarme...

me ha invadido una pena amarga...

a pesar de que la cama la cambie..igual se me hace tan inmensa...

trate de guardar todo lo que siento por ti..en cajas de cartón...

pero sin embargo igual me sobro tanto amor...

y que hago con todo ese sobrante?

a veses quisiera llorar mas para votar toda la pena...

pero no puedo..me nege a llorar, me nege a sufrir..

sin embargo hay momentos donde es inevitable..

irse es desprenderse...

si es verdad ya la decisión se ha tomado..me voy...

ahora viene lo mas difícil, esperar que resulte..

contarle a mis seres queridos..

y comenzar a despedirse de toda la gente que de una u otra forma ocupa un lugar en mi corazón...

pero que hago...

ahora viene el proceso en donde mis amigos deben acostumbrarse a vivir sin mi...

y yo me tengo que acostumbrar a vivir conmigo..

y eso es o mas difícil...

siempre hubo alguien quien me dijo que se podía hacer...

cual era el mejor camino para tomar....

y ahora estaré sola..tratando de tomar las mejores decisiones para mi vida...

y seré capaz acaso de desprenderme de todo, y de todos...

aún no lo se...

pero no tengo miedo de arriesgarme...

debo aprender a vivir...sola

me voy

casi sin pensarlo...mucho...

ya he tomado la decisión...

de alejarme lo mas que pueda de ti......

así que aún no se la forma...

ni como se ejecutará este plan..

pero la verdad, es que no me voy a detener de cumplir mis sueños por ti...

quizás no sea la mejor la forma, a lo mejor es escapar..

puede ser...pero el que no se arriesga no cruza el río..

por que??

por que existen estos malditos momentos en donde te extraño infinitamente..?

por que no deja de atormentarme tu recuerdo?

por qué sigo pensando en ti?

por qué no se acaba de una buena vez?

quisiera que el tiempo avanzará rápido..y ya no pensar mas en ti..

por que haz robado tanto tiempo en mi cabeza..

por que maldita sea..te entregue mi corazón..

cuando tuve la loca idea de enamorarme de ti..y confiar..

confiar tanto en ti...

por que te pusiste esa careta conmigo..y no me dijiste toda la verdad de un principio..

por que??

si dios me ama, y no ha dejado de demostrármelo...por que me hizo juntarme y dedicar mi vida para ti..

y no poder acomodar las piezas perdidas...

por que tengo estos deseos de escapar..como si eso ayudará de alguna manera a sacarte de mi vida por completo...

pero se que eso no pasará.. que mientras mas se acerca mi sueño de irme a los parajes hermosos del sur..mas miedo siento de no poder borrarte de mi cabeza..

que loco es el amor..nos agarra..tan fuerte..y nos lastima tanto...tanto..

no sabes lo doloroso que ha sido todo esto para mi...

se que no te importa..

pero en fin..a llorar las penas cuando tenga que hacerlo simplemente...

el tiempo

hay días en que nos cuesta salir a delante, nos cuesta desprendernos de la cama...

sin ti, es mas difícil..

pero debo confesarte un secreto..no es que te haya dejado de querer no nada por el estilo..

es solo que he sido invadida por unas ganas locas de enamorarme nuevamente..

de sentir...otra vez aquello de las mariposas...

quiero volver a disfrutar..de esa mágica luz que invade el alma...

que aclara y despeja todas las nueves...

quiero decirle a un hombre que con cada beso de el me haga olvidar los tuyos..

eso quiero..

volver a enamorarme, volver a empezar...sin ti..sin tu recuerdo...

quiero volver a sentirme importante para alguien...esencial en la vida de alguien..

quiero sentir la felicidad de estar en pareja..

por que soy muy feliz, así con mi familia y mis amigos...

SALE EL SOL

hubo un tiempo en donde pensé que no saldría mas el sol en mi vida, que el se había llevado todo..todo lo que existía dentro de mi y que me había dejado vacía...

pero no fue así, es tan solo que no podía ver la hermosa luz que me rodea..

es tan solo el hecho de extrañarte...pero aunque lo haga hay tantas cosas hermosas que no me puedo perder por tener pena...

ademas no mereces que llore por ti...

como lo dije antes, cada vez que piense en ti te mandare luz y amor hasta que ya no me duela...y así será..

se que al menos una vez al mes lloraré..pero será normal y será solo eso...

te amo mucho..

pero tengo unas ganas enormes de volverme a enamorar..y esperare pacientemente..hasta que ese amor eterno llegue a mi vida..gracias por todo <3

el camino se ha cerrado

ya después de 5 años de esfuerzo, desvelos, alegrias y tristezas...

por fin puedo decir que soy licenciada en educación y profesora de educación básica con mensión en lenguaje...

no lo puedo creer...

tristemente ya no estas mas a mi lado...

pero no por eso me ahogaré en el llanto..

o en la pena muy por el contrario...

sigo siendo feliz..con las cosas que si tengo...

solo..vivo de una manera linda...

y simple...

me gusta sentir esa adrenalina...

de saber que si se puede...

muy feliz con este nuevo logro :)

no hay nadie como tu

es increíble que a pesar de todas emociones contenidas en un momento como este te siga echando de menos..

esta la noche previa al gran final...

tu estarías lustrando mis zapatos...

preguntando a cada momento cada una de las cosas...

pero sin embargo no estas acá..y no sabes como te extraña mi alma en estos momentos..

donde traspasarías cada uno de tus pensamientos positivos a mi ser...

pero ya no estas...

me duele tanto no tenerte acá en esta etapa final...

acompañándome y aconsejándome...

pero en fin..a la distancia..espero poder regalarte (si es así) este triunfo a ti...

y a la maravillosa mujer en la cual me he convertido gracias a ti...

te amo mucho, mucho...

espero en el fondo de mi corazón que estés muy orgulloso de mi...

y de todas las cosas que he logrado concegir aunque tu ya no estés a mi lado...

detesto decirlo pero te amo..y con cada uno de los latidos de mi corazón, herido y destrozado..pienso en ti..

a cada momento del día...

que pena pero en fin..nada mas se puede hacer...

el miedo

debo confesar que durante mi vida he aprendido que existen dos tipos de miedos, el que te deja paralizado y el que te ayuda a seguir..

el miedo a no tenerte me paralizo..pero la vida me enseño que todo sigue circulando...

y aca estoy..viviendo mi propia vida...

y se acerca este gran paso..tengo miedo es verdad...

pero he descubierto que no te nesecito...

que puedo sola...

y que si soy capaz...

capaz de cumplir mis sueños sin ti..

capaz de buscar las luces interiores..que habitan en mi corazon..

aunque tu ya no estes ahí..

buscare mi propio camino...

muy lejos de ti...

ahora cada vez que piense en ti..

voy a mandarte mucho amor..hasta que ya no duela mas...

es mi promesa...

(yo si se cumplirlas..no como tu)

como salir del amor ilesos

como se hace para salir del amor ilesos?

como se hace para soñar siempre con un final feliz??

como cuando se tiene el corazón destrozado?

como se vuelve a confiar?

como tener la certeza de que todo saldrá bien?

como buscar respuestas, si no sabemos a quien preguntar..

tu eras quien tenia las respuestas que mi corazón buscaba..

y tu ya no estas mas...

no estas mas cerca..

a mi lado..

mi mundo de papel ha sido destruido por enecima vez...

pero ya no quiero volver a tomar el pincel y volver a pintar..

ya no tengo ni ganas ni energías...

sabes quiero que el campo de girasoles este solo en mi mundo de papel y no mostrárselo a nadie mas..

al menos tu tendrás la certeza de que nadie mas me conocerá como tu lo hiciste, que ahora estarás orgulloso de mi..me transforme en ti..

sin importarme los sentimientos de nadie..y solo preocuparme de mi satisfacción personal..

haz hecho un gran trabajo al convertir mi corazón en una piedra...

muchas gracias!!

solo tu

solo tu sabes que es lo que espero..

solo tu sabes cuales son las reacciones que quiero..

solo tu sabes que si te llamo, para decirte que toy nerviosa..por lo de la fecha..

solo tu sabes que eso significa que quiero verte...

en momentos como este es cuando me siento así..

sola...

que esta soledad..solo se refiere a la ausencia de ti...

a lo que estar a tu lado significa...

toda esa fuerza..

toda esa valentía...

que guarde junto a tu ropa...

toda esa alegría y relajación que puse en tu velador..junto a nuestras fotos..

todo ese coraje que había reutilizado tantas veses a tu lado..

ya no esta mas..

se fue junto a ti..junto con nuestra cama...

junto con mi sentirme mujer..

todo se marcho..junto contigo...

que difícil es poder tomarme esto con la misma calma...

que difícil es..pues ya no siento la seguridad que tenía a tu lado...

solo se que en momentos como este te necesito...

de una manera incomesurable...

en fin la única verdad es que ya no estas a mi lado :(

como empezar de nuevo?

como se hace para dejar de pensar en ti cuando apoyo mi cabeza en la almohada, cuando empiezo a dormir y mi cabeza trata de atesorar cada uno de los recuerdos de mi vida contigo..

como se hace?

pues bien a ún no lo descubro, aun no puedo mandar a mi inconciente, y decirle que deje de pensar en ti, por que no le hace bien...

por mas que pienso en que mas poder eliminar de mi vida para no recordarte..

la verdad tendría que dejar de pensar, simplemente sacarme el cerebro..

pero se que será solo por un tiempo..

por ahora las fichas están puestas en mi bote salvavidas, que me ayude a seguir flotando en este mar de incertidumbres...

el, el único ser sobre este mundo de tu raza en el que aún confió..

el que siempre estuvo ahí..

el que jamas me dejo..

el que aún me quiere.. a pesar de todo el daño que le hecho...

aun así aun me quiere..aun desea mi cuerpo..aun quiere estar conmigo...

el mi bote salvavidas

que no había querido usar..

pero ahora es mi alternativa

y mis campos volverán a florecer

Tengo que dejar de pensar, dejar de pensar que los demás hombres del mundo son tan malos como lo eres tu, no solo tu eres el penca..y existe en algún lugar de el mundo un hombre y que me quiera solo a mi, que no mire a ninguna mujer mas que a mi..

si bien disney tiene la culpa por emborracharnos desde pequeñas con la historia de la princesa y el príncipe azul..que viaja años buscando al amor verdadero, hasta encontrarla se casan y viven felices para siempre...

pero generalmente no es así...

pero dejare de pensar en ti...pronto la pizarra estará limpia..y ya no pensaré mas en ti..

y pronto volveré a ser feliz y mis campos volverán a florecer :)

el futuro

aun no entiendo como sigo pensando que ser la exepcion de alguien me va a pasar a mi...

si puse todas mis energías y mis ganas contigo y no resulto...

por que sigo pensando que en verdad si habrá alguien..

si en verdad nunca ha resultado...

por que sigo pensando ilusamente k en verdad en algún lugar del mundo me estará esperando alguien especial....

por que destruiste todo..porque dejaste que todo lo nuestro desapareciera en la cama de otra mujer...

por que destruiste mi corazón de una forma tan horrenda...

por que dejaste que se apagara mi luz...

por que me descuidaste...

porque...

soy tan buena que ni siquiera puedo decírtelo a la cara y decirte que detesto por hacerme sentir así...que te odio por no dejarme elegir...

que detesto esta puta vida sin ti..

que aun te amo con locura...

que no puedo dejar de pensar en ti...

te odio... no sabes de la forma en que lo hago ahora...

por hacerme llorar de la forma que lo hago ahora...

quiero estar entre tus brazos..y no dejarte escapar mas de mi lado...

pero seria una imbécil, idiota, masokista, poca cosa, sin amor propio, si así lo hiciera..

puta, la vida culia como el pico que me toque vivir, será el puto karma??

te leí tantas veses el poema.. átame, jamas lo entendiste...

que parte de no me dejes caer jamas no entendiste???

por que???

dame una razón como la gente, una wea de peso...pa no sentirme tan como el pico...

por que haz roto cada uno de mis sueños..con k puto derecho!!

me cagaste la vida de la forma mas cruel, eres un maricón..

por que dejaste que esto terminara así..

por que..trato de darle vueltas en mi cabeza buscando una respuesta..y no lo entiendo...

no se como pudiste acostarte con otra mina estando conmigo...

yo he tratado, sin estar contigo.. y aún no puedo...por que pa mi es tan difícil y pa ti es tan fácil??

ya no debería llorar mas, debería dejarte...avanzar..

el amor te hace tonto, inofensivo, vulnerable...jamas debí ser tan tonta..menos después de todo el daño que me haz echo...

y yo sigo ahí... recibiéndote, con la cara llena de risa....

atendiéndote casi como un invitado mas...

cuando debería cerrarte la puerta en la cara..

he borrado cada uno de los recuerdos juntos, las fotos, las cartas los mail, los regalos todo...

pronto la pizarra volverá a estar blanca..

ahí estaré lista para amar nuevamente...

aunque gracias a ti...ya no será mas de la forma linda..

así sin miedos..como lo fue contigo...

por lo menos tienes esa dicha..de haber despertado en mi corazón el amor mas lindo que pude haberte entregado, de poder haberlo compartido y sentido, y de matarlo.. lentamente..

si es verdad..tu eras la excepción, de mi mundo de papel...

lo pinte para ti..

y tu le lanzaste un balde de agua fría...y quitaste los colores..y de repente todo se volvió negro...

no quiero verte mas...

me hace mucho daño..

como dejar de pensar..

que ganas tengo de encontrar un gran amor..

no recordar mas tu voz..

no recordar tu olor...

nada de ti..

que mas hago..

elimine cada foto, cada recuerdo, cualquier conexión...

y tu maldita idea de seguir en mi cabeza y corazón...

bueno que mas da..

a esta altura del partido todo da lo mismo..

la poesía dejo de existir en mi <3

ya no quiero verte mas

si es verdad, ya no quiero verte más...

me duele el corazón verte...

me duele..

por que cuando todo esta bien...

y estoy empezando a creer...

llegas tu..

y me revuelves el mundo..

la vida...

mis sentimientos...

se que tenemos muchos lazos aún...

pero la verdad...

es que no quiero verte mas..

verte

verte me parte el cuerpo en dos...

uno de saber que muero por abrasarte, por besarte...

por decir que nada importa y que le demos..pa elante no mas..

pero existe la otra parte de mi, que pone la cara cada vez que tu boca se acerca peligrosamente...

que cada vez que tu mirada..trata de avanzar mas..

en fin...

no quiero pensar en lo bien que me entiendes...

no quiero pensar en lo feliz que soy a tu lado...

y la seguridad que tu me entregas....

no pienso en nada absolutamente en nada..

como me gustaría mantener la cabeza en blanco y ni saber mas de ti...

no sabes como he tratado de borrar la pizarra..

de sacar todos y cada uno de los recuerdos tuyos de mi cabeza...

pero no se puede...

mas allá de ti..

por mi..

ahora la pena se alarga...

se extiende..

todo los extractos de felicidad que había recuperado..

se pierden solo con tu presencia...

solo con oír tu voz...

que mal..

que pena...

trataré de no pensar en ti..

trataré de entregarme a otros brazos..sin pensar en ti...

sin ti - mdo

sin ti amor...

todo es un desastre, no tiene sentido sin mi lado...

que triste, ya no conservo nada de ti...

ni siquiera tu amor...

pero no puedo dejar de preguntarme ¿que hice mal?

no se...

pero lo mejor será seguir engañándome..

y dejar de sufrir por un hombre que no me quiere...

y empezar a mirar hacia el lado y fijarme en quienes si me quieren..

los pequeños trozos de felicidad

hoy hay tantas cosas que quiero contarte..como que he vuelto a ser feliz..

con esa cosas pequeñas que amabas tanto..

que aunque suene extraño, hoy fui feliz en un instante pequeño y no pensé en ti...

que llore de felicidad, y no pensé en ti..

aunque no lo creas, eso me hace aún mas feliz...

por que ya no me levanto pensando en ti, ya no me duermo pensando en ti..

y eso me alivia..aunque no lo creas...

soy feliz sin ti...

de a poco, lentamente, tus fuegos, se apagan dentro de mi...

no se si eso me hace feliz..o solo me hace sentir mas tranquila..

así que así termina mi día..mas feliz que ayer y menos que mañana :D

Save Me - Queen Subtitulado

Todo empezó tan bien

Decían que formábamos una pareja perfecta 

Y me vestí en tu gloria y en tu amor 

Cómo te amé, cómo lloré  

Los años de atenciones y fidelidad 

No fueron más que una pena, parece 

Esos años vivimos la mentira "Te amaré hastala muerte"  

Sálvame, sálvame, sálvame 

No puedo enfrentarme solo a la vida 

Sálvame, sálvame, sálvame Oh, estoy desnudo y lejos de casa  

La pizarra pronto estará limpia

Borraré los recuerdos 

Para volver a empezar con otra persona 

¿Fue en vano todo este amor?  

Con la cabeza en las manos 

Ofrezco un alma para alquilar o vender 

No tengo corazón, estoy frío por dentro 

No tengo ganas de nada  

Sálvame, sálvame, sálvame 

No puedo enfrentarme solo a la vida 

Sálvame, sálvame, sálvame Oh, estoy desnudo y lejos de casa 

Cada noche lloro

Aún creo en la mentira "Te amaré hasta la muerte"  

Sálvame, sálvame, sálvame

No puedo enfrentarme solo a la vida 

Sálvame, sálvame, sálvame Oh, estoy desnudo y lejos de casa

lamentablemente no hay nada que represente mejor lo que siento hoy..

el ultimo adios-paulina rubio

el ultimo adiós, aunque vengas de rodillas..

y a pesar de amarte de una forma inconmensurable...

solo me haces mal..

me hace mal verte, me hace mal sentir el olor de tu piel..

tus brazos rodeándome el cuerpo..

ya no mas..me lo he prometido a mi misma..

que a pesar de todo el amor, de toda la fe..

de toda la esperanza..de todo el amor..

ya no mas...

el tiempo

sabes el tiempo sigue avanzando..

cuando yo creía que se detendría, solo por el hecho de no estar juntos..

pensé que la vida en el mundo se detendría, por que tu no estabas a mi lado.

pero fíjate, que no, las cosas no son así, la vida..continua..

y no se detuvo..

y a pesar de todo, es mejor así...hay momentos, en los que no puedo respirar..

de la pena, de la soledad, de la amargura..de no tenerte..

pero lloro, y cada vez va pasando, cada vez es menor..cada vez son menos lagrimas..

cada vez es menos...

y tantas veses, pensé que pasará cuando no estemos juntos, y quería tanto que no pasará..

y acá estoy..sola otra vez... volviéndolo a intentar nuevamente..

que dolor, que mal...

el amor es tan grande, tan inmenso, tanto...que trae tanta felicidad y tanto dolor también..

pero el arcoiris volverá a salir, volverá a iluminarme con sus colores...

a inspirarme..a sentirme feliz nuevamente..

CAMILA - MIENTES (Cover Audio)

llegas cuando estoy a punto de olvidarte..

busca tu camino en otra parte..

que hoy estoy mejor sin ti...

que pena, por todo lo lindo que involucro este bello amor...

por este hilo invisible que lo único que quiero es cortar...

hay tantas canciones..tantos momentos..tantos recuerdos.....

que cubren esta pizarra..que de apoco va a quedar en blanco..

ya no te recordare mas...

ya no pensare en ti mas...

dejaste pasar una gran oportunidad...

solo que no habrá otras..ahora se acabo...

aunque duela...

pero esta vez será para siempre..

aunque se me parta el corazón con esta decisión..

no hay pie atrás...

seré mas feliz...

sin ti a mi lado ...

que complejo es el amor

la verdad durante estos últimos días he pensado mucho en ti...

en las cosas que jamas sabre o tendré algún tipo de respuesta..

pensaba..que le dirás de mi a tus futuras o actuales conquistas, en verdad no lo se..con respecto a mi...

jamas dirás que soy todo lo que esperabas, y de estúpido me engañaste, yo termine contigo, pero aun así sigues pensando que soy la mujer de tu vida...

eso jamas pasara..

si no fuiste capaz de afrontar la verdad con tus cercanos malamente lo harás con quien te quieras acostar...

a veses me pregunto por que los hombres son tan cobardes??

miedo de que o a que??

a la soledad..

al fracaso..

no se..una mujer debería tener mas miedos que el hombre...por lo de las hormonas y eso..las inseguridades..no un hombre..su raza es distinta..

o debiera serlo pero al final..quién es el sexo débil..

si no son capaces de tomar decisiones correctas??

la verdad no son capaces de tomar ninguna decisión...

lo peor de todo..es que así no se puede vivir..sin embargo...no podemos hacerlo de otra forma...

que ganas..de ser la excepción a la regla..

ser buena y ser recompezada por serlo..

y no tener que aparentar que nada te importa..para darle suspenso..

el hombre dice detestar lo que tiene..controlador, exigente, pero en el fondo es lo que desea..

y si de verdad no hay una otra mitad para cada uno???

y si me he dejado envenenar con las historias de los amores verdaderos y para toda la vida??

si ese brillo en el hombro de tu alma gemela no existe..

y si estoy condenada..a tener que conformarme??

conformarme..para no estar sola??

no quiero eso para mi vida..

quiero sentir ese fuego..esas ganas de querer estar a su lado a cada momento..

de sentir sus labios, cada día al despertar y al dormir..

quiero sentir sus dedos secándome las lagrimas...

quiero sentir su piel bajo las sabanas...

quiero estar a su lado..y sentir ese hormigueo bajo la piel...

no quiero sentirme sola..nunca...por que se en el lugar donde el este..esta pensando en mi..

quiero estar en lo alto de un monte..pedir un deseo..bajar y que estés tu...

quiero discutir, y esperar que cuando yo sienta que no hay nada mas que hacer..

tu estés ahí insistiendo...

luchando a diario...

tengo aun la esperanza de que estas en algún lugar..del mundo...conociendo gente..

sufriendo por amor..como yo..

pero que anhelas conocerme..tanto como lo anhelo yo..

quiero ser una excepción a la regla..

quiero estar enamorada, todos y cada uno de mis días...

quiero envejecer a tu lado...

y quiero que cuando seamos viejitos y nos sentemos a mirar de nuestra terraza la puesta de sol..

nos sintamos tremendamente afortunados..

por haber disfrutado de una vida juntos..

amándonos intensamente, como si cada día fuera el ultimo...

así es como debe ser...

no debo pensar mas en los amores pasados...como tu Mauricio...

que tanto daño me han hecho...

no debo hacerlo..pero inevitablemente de una u otra forma lo hago, no se si es por aun siento cosas por ti, o es el simple hecho de que me había despedido de la melancolía y de la soledad...

y las tengo a mi lado ahora..

y siempre supe que jamas se irían de mi lado...

por que al parecer jamas confié en ti...

por que al parecer solo me hice la loca con esto..y sabia que pasaría...

que otro hombre dará nombre a mis hijos...

tenia tanto miedo a que el vértigo del mundo parará...

a que la vida parará...

no entiendo a tu raza y creo que jamas la entenderé...

y como se hace..

para juntarnos..

para buscar un punto en común...

un lugar solo para los dos..

y hacer que eso especial resulte...

aun no lo se pero no me detendré en mi búsqueda..

no por ti...

ya no creo en el amor..tu hiciste que dejara de creer que algo será para siempre...

por ti deje de creer en eso mágico que recorre tus venas...

por tu engaño deje de creer que soy capaz de amar...

lo arruinaste todo..

todo..

no es solo el hecho, que ya no confió en ti..si no y mas importante aún..es el hecho de que derrumbaste todo..y de la peor forma..con mentiras y engaños...

y eso déjame decirte..lo entorpece y nubla todo cada vez mas...

ya no confió en tu raza..

hay alguien que quiere estar conmigo...y hace de todo para hacerme sentir un poco de lo que el siente, pero no puedo...no puedo..

entregarme, pensar que todo sera para siempre, y que las palomas blancas volarán a nuestro alrededor...

no pasará...

gracias a ti...

ya no puedo hacerlo...tengo miedo de algo pasé..

que algo lo estropee..

entonces no me entrego, entonces ya no lo busco..no me entrego..

dejaste a mi corazón lleno de miedo...

de malos pensamientos...

arruinaste toda mi vida..sentimental, intelectual, todo...

y lo peor de todo, es que yo jamás te falle..

te mostré siempre lo mejor de mi..

lo mejor del amor...

lo mejor de vivir en pareja..

me entregue a ti sin miedo..

pensando que seria para toda la vida...

sin miedos, sin prejuicios..

sin nada, solo yo..y no lo supiste aprovechar...

perdone tus equivocaciones...trate de arreglar cada vez lo que tu destruías...

pero no pude mas...

y tu tomaste la decisión mas estúpida..mas enferma...

traicionarme..

engañarme...

por que?? que era lo que querías hacer??

no se son tantas preguntas que jamas responderé...

pero la verdad, es que ahora mi corazón herido, ya no quiere saber nada mas de ti..

nada mas del amor...

nada mas...

nada...

AMORES EXTRAÑOS LAURA PAUSINI

cuantas cosas que deje por el..tantas cosas que en el fondo el nunca valoro..por que la verdad y en el fondo creo..que nunca me amo..y ahora la rabia y la pena..duele..tanto...

por que yo le creí..y pensé que estaríamos juntos el resto de la vida..pero me equivoque y fracase con el también...

tengo ganas de que esto no me siga pasando y encontrar de verdad al amor de mi vida..por que asi me siento vacia y sola...

aunque extiste mucha gente a mi alrrededor, que me acompaña y trata de que no me duela mas...el vaciio esta ..y no esta el para llenarlo..pero en fin.

el verte

el verte me revuelve el estomago, me hace pensar..me hace dudar..

sentir tu olor, tu apoyo, tu olor...

me hacen ilusionarme con un tal vez..

me hacen descubrir cuanto te amo, y por mas que pase el tiempo y la rabia se apodere de todo mi ser..así te amo..

que rabia de no poder desprenderme, que rabia de no poder llorar, o hablar de esto si no estoy a tu lado..

que rabia.. de darme cuenta que sin ti.. estoy perdida..sumergida en un abismo de locura, de tonterías, tan vació, tan lleno de nada..tu orientas mi caminar, tu me guías en la oscuridad..tu tomas a esta alma desvalida y le enseñas el mundo que no puede ver por que la pena la embarga, aunque se que no puedo rendirme a tus pies, por todo el daño que me haz hecho..

aun así cada vez que te veo, se me revuelve el estomago, como una centrifuga, y pones mi mundo de cabeza, deseando que te quedes, que me tomes entre tus brazos, y no me sueltes, y no me dejes ir..que me digas que me amas mas que a tu propia vida incluso...

pero no, solo tomas mi mano cuando estoy a punto de caer...

pero que necesidad tiene dios de mandarte de vuelta cuando mas te necesito, cuando mas deseo ser recogida entre tus brazos..cuando no logro ver ninguna salida..ahí estas tu como la luz al final del túnel, como el globo aerostático de múltiples colores, en un cielo gris...

todo lo llenas tu todo lo llenas, todos mis vacíos, todas mis incomprensiones, todo lo llenas tu todo lo llenas..

Tinta de tus Lagrimas

que todo aquello que escribi lo hice con tintas de tus lagrimas...que fuerte pensar que ahora que esstamos solos los dos comenzamos a darnos cuenta de las inumerables cosas que no hicimos, no por que no quisieramos, si no por el simple hecho de cansarnos..de dejar que el tiempo realizara su magia...y a hora vemos los resultados...

la soledad ..la cual pense que jamas volveria a estar a mi lado...me equivoque..sigue aca..jamas se fue...

hombres malos como tu

que cosa..pensar que mas allá de todas las cosas que te llevaste de mi como mi sonrisa, mis colores..mas allá de todo eso también te llevaste mi forma de amar..mis ganas de amar...mi amor...

como voy a poder entregarme a otro hombre como me entregue a ti??

así sin miedo..ahora lamentablemente, no le creo a ningún hombre tengo desconfianza..y gracias a ti todo tu genero también es culpable..

que pena por los que vendrán..por los que quieran intentarlo..por ellos, que mal...todo por tu culpa...

que ganas de decirte todo la pena que esta anidada en mi corazón ahora destruido, ahora sin ganas..encerrado en una cárcel..con muchas rejas..muchas puertas..donde nadie podrá entrar...nadie..por tu culpa..por hombres como tu..las mujeres se transforman en mujeres como yo.. y después se quejan por que las mujeres son malas, desconfiadas..y cuando eres buena te toman por estúpida..y te hacen daño..ya se acabo la niña buena :|

como tratar de describir aquello k siento si ni yo misma lo entiendo....

ya no se si es amor??'

ya no se que me pasa..no tengo ganas de nada la vdd!!

los porque de mi nueva vida

quisiera saber porque?

saber porque no funciono?

porque si hay tanta gente que vive en parejas y tiene familia por que yo no?

si vi mi futuro, mi vida a tu lado?

por que si pensamos en tener hijos?

por que no funciono?

por que si puse todo de mi parte?

porque si puse todas mis fuerzas, todas mis ganas?

por que si a tanta gente le resulta?

porque yo no pude?

que salio mal?

en que minuto perdimos el rumbo y dejamos de mirarnos con amor?

por que antes no y ahora si?

y por que ahora no lo quiero?

si aun te amo?

si después de todo lo que a pasado aun pienso en ti durante las noches?

por que cada vez que te veo mi corazón palpita como la primera vez que bese tus labios?

por que si cada vez que te veo, muero por darte un beso?

por que no funciono si aún hay amor?

hay tantas cosas que no entiendo...

tantas que no me cabe en la cabeza, ni en el corazón.

cuando empezamos a condicionar nuestro amor?

en que minuto dejo de ser incondicional?

cuando te convertiste en un amigo mas que un amante?

cuando que no me di cuenta?

y cuando se pasa la pena?

cuando voy a dejar de pensar en ti?

cuando se llena este vacio que siento en el alma?

donde voy a encontrar un hombre que me acompañe a vivir en mi mundo de papel?

donde encuentro una copia tuya, mejorada?

de donde saco un hombre que habite junto a mi en mis sueños?

donde compro a alguien que me acompañe con amor?

DE DONDE SACO A UN HOMBRE QUE ME AME SOLO A MI???

que sea mi mitad?

de donde?

hoy estoy devastada, sin nada mas que habite en mi mente, mas que tu...

por que aun te amo intensamente???

metas para mi

QUIERO AMARTE SIN APRETAR

VALORARTE SIN JUZGAR

UNIRME A TI SIN INVADIR

INVITARTE SIN EXIGIR

DEJARTE SIN CULPA

CRITICARTE SIN CULPAR

Y AYUDARTE SIN INSULTAR

SI PUEDO RECIBIR LO MISMO DE TI,

CONSECUENTEMENTE PODREMOS ENCONTRARNOS

Y ENRIQUECERNOS.

PARA QUE DOS PERSONAS

ENTREN EN CONTACTO

SE REQUIEREN TRES PARTES:

CADA UNO EN CONTACTO CONSIGO

Y CADA UNO EN CONTACTO CON EL OTRO.

(virginia satir)

you are the only exeption

tu eres la unica escepcion, no lo entendiste...

yo contigo me atreví a amar..y me fallaste.

contigo y a tu lado pensé que nada malo me pasaría, tu habías sanado a mi corazón desconfiado y untos habitamos aprendido a amar de una forma que nadie mas que tu y yo sabíamos que existía..y sabes que me gusto...

pero lamentablemente no puedo amar a nadie como lo hice a ti..solo contigo...

pero como te saco de mi cabeza de manera rápida..como dejo de pensar en ti...

que ganas de que el tiempo pasará tan rápido...

aunque pase lo rápido que se quiera...mi corazón ya esta roto, el amor quebrado...y yo destruida...

y hagamos lo que hagamos nada volverá a ser igual..aunque llegues de rodilla llorando por que te perdone y volvamos a estar juntos no pasará...

ya esta el daño causado, y es para siempre..es una cicatriz dolorosa a la cual tengo k aprender a mirar cada ez que te veo.

detén el tiempo para mi..

detén el tiempo para mi..

recuerdo cuando era feliz...

detén el tiempo para mi detenlo por mi...

no hagas que este sufrimiento aumente..

detén el tiempo y que esta separación sea por poco tiempo.

no sea un hasta siempre...

haz que sea un hasta luego...

solo que aveses pienso k ia no me quieres, que ya dejaste de hacerlo

y solo lo dices por que estas acostumbrado y lo haces para no hacerme sufrir

pero eso me hace aun mas mal...

quizas empece a pensar solo estupideces..espero k seas muy feliz..aunk eso signifique que estaras lejos de mi..no sabes como y de que forma te amo

tiempo y dolor

que te puedo decir que ya no te haya dicho...

que las cosas han pasado y sigo viviendo de la forma mas poco normal k he conocido.

viviendo por el solo hecho de seguir haciendo lo mismo de manera automática..

y este dolor que no se pasa y esta pena y este vacio que no me da tregua, sigo aca..esperando k llegues a buscarme, que me pidas llorando k te perdone, que te equivocaste...

pero nada de eso pasa, ni una gota de arrepentimiento..ni una gota de tratar que esto cambie..y yo aca sigo sufriendo por ti...

esperandote..revolcandome en camas agenas, para no ensuciar tu recuerdo...y cada vez que veo a otro hombre que toca mi cuerpo, imagino tus manos, tu voz tu boca...

y sige pasando cada vez, que trato de dormir..tu recuerdo aparece.

me canse de llorar, me canse de sufrir..pero k hago si muero de ganas de encerrarme y llorarte hasta quedar seca, sin vida...

pero lamentablemente no se puede...

mucha gente espera cosas de mi..cosas que no me siento capaz de entregar

pero en fin :(

el desamor

la verdad es que el tiempo va pasando y mis heridas van siendo las mismas, el corazón sigue roto y destrozado, pero la verdad es que estoy un poco mas tranquila, por que la verdad yo di todo de mi para que esto funcionará y dejar atrás todos los problemas, todas las discusiones, las indiferencias..todo, pero la verdad..a pesar de todo este dolor no se pasa..

si bien me gustaría mirarte a los ojos y decir que te amo así como lo hacia antes y que te perdono, pero la verdad es que no puedo..por que hay cosas que son mas dolorosas, que el solo hecho de que ya no estés a mi lado en la noche cuando voy a dormir, o que tomes mi mano cuando me siento desesperada...es el hecho de que me mintieras, de que me engañaras, de que jugaras con lo que yo sentía...por que no tuviste el valor de decirle que no a ella, o si de verdad querías estar con ella, decirme antes de engañarme que no querías estar conmigo..por que me obligaste a tomar esta desicion k io no quería tomar, cuando la elegiste a ella elegiste por mi :( y eso es lo k mas me duele..por que siento k no me lo merecía..por la forma y las ganas con las que yo te ame...tu desconoces esto que acá escribo, por que tampoco tengo el valor de hacerte sentir mas mal de lo que ya te sientes, por que a pesar de k te lo mereces, yo no soy quien para infringir ese dolor en tu corazón, por que la verdad yo si te amo.

cosa que tu no sabes que es o lo que significa.

cuando trato de escribir las palabras no salen..cuando trato de hablar no puedo..

cuando lo pienso..me bloqueo..me invente una historia linda para no sentirme tan mal..

tan engañada.. pero con el correr del tiempo...de la pena vamos pasando a la rabia..

por haberme causado tanto daño gratuitamente..por que a pesar de todas las escusas que me des..sigo tan dolida...tan dañada...pero en fin al final será todo para mejor...

el fin

con lagrimas en los ojos..y mucha, pero mucha pena en el corazón..

se fue..en su moto se llevo mi alegría, mis colores mis ganas de vivir...mis razones..todo, todo..

me duele la cabeza de tanto llorar...

no puedo pensar en nada mas..pero que mas voy hacer que plasmar mis pensamientos en un lugar donde estarán tan ocultos que nadie los encontrará...

como en mi corazón..

es verdad cuando un siente que el amor se te va...sientes frio un desgarro que te sale del pecho...

una angustia que te hace tiritar desde el centro del cuerpo..

y el llanto incontrolable que por mas que respiras no se pasa...

el amor es una droga adictiva..que te hace muy feliz..pero cuando sientes el frio en los ojos del otro...causa un dolor tan grande, tan grande..como cuando estas tan enferma que te ahogas y n puedes respirar...

los ojos hinchados que no logras ver bien...

aun asi prefiero seguir amandote..aunque sea sola...

yo ya te escogi para acompañarme el resto de mi vida..

deseo amarte.

deseo estar a tu lado..

deseo tenerte entre mis brazos noche a noche...

para siempre...

pero esta relación esta hoy en tus manos...

por que yo se que quiero...y te quiero a ti..para mi vida...

si tu n estas dispuesto a seguir a mi no me queda mas que hacer que dejarte libre para que puedas encontrar un amor que si te haga feliz..

asi es el amor..

que no tiene que ver contigo o conmigo..

es solo el sentimiento que esta.. y que vive en mi...por ti..

no se que mas hacer escribir o decir..

ya esta todo dicho..

no se que pasa por tu cabeza, y menos por tu corazón..

que cambio..que hizo que esta relación se enfermará hasta llegar a este punto..

cuando esto salio de nuestras manos???

cuando se escapo???

y dejamos de mirarnos..con amor..

y dejamos de desearnos...

de sentirnos...

tristeza :(

siento que no me hablas para no vomitar una verdad que te tiene amarrado, enfermo, molesto..por no tener el coraje de poder decirmelo..pues veras este sentirme transparente..te lo puedo jurar duele aun mas que cualquier verdad que pueda salir de tu boca...pasar a tu lado y sentir que ya no me miras...de verte a los ojos y sentir la frialdad de tu corazon duele mas que cualquier cosa que pueda salir de tu boca...¿tan mal me he portado contigo?

que no siquiera sea merecedora de la verdad...

pues no lo se pero esto ya me esta cansando y cuando me canse de aguantar esto va a terminar y no de la mejor manera..pues veras a estas alturas del partido ya deverias saber que soy muy impulsiva y sentimental...

y no se ya me estoy pasando todas las peliculas del mundo y de tu boca con suerte sale un hola...y parecieras qe sigues aferrado al computador para no acostarte a mi lado..si tu ya no quieres mas este amor..que quieres que haga yo...que esperas que haga yo...

mas alla de lo que ya he hecho...que mas...la pasciencia se me acabo y asi como vamos el amor tambien pasará..que tristeza pues pense que esto seri apara toda la vida...pero al parecer no...solo dedusco cosas de tus acciones conmigo..pues explicito de tu boca nada a salido....

tristeza es lo unico que me invade desde que las cosas se han puesto de este color...

bueno eso seria ppor hoy mñna sera otro dia y espero que mejor...

desepcion

hoy debo confesar que me siento transparente...para ti...

que soy menos que nada..que solo la costumbre te mantiene a mi lado...

y con todo el dolor que esto me provoca..prefiero que ya no estemos juntos..

si es así..creo que en todo este tiempo que hemos compartido juntos..te he demostrado que no me merezco sufrir mas...

siento ademas que ya no estas conmigo..que la distancia ha creado un zurco entre los dos..un surco que tu no deseas replantar para que nuestro amor vuelva a florecer..y me da pena...y deseo llorar por que me siento miserable..por que he dado tanto por que todo esto resulte y tu livianamente lo arruinas todo por que si...

sin hablar esto se vuelve a un mas cuesta arriba..para mi..por que tu estas sentado frente al computador.ignorando todo esto que pasa frente a tus ojos..

sin respeto ni por mi ni por nada...y dejamos de hablarnos y desconozco lo que pasa en tu cabeza y tu desconoces lo que pasa en la mía...ya no se que es lo que sientes en tu corazón por mi...y si es que algo de eso maravilloso que comenzamos hace tiempo atrás aun existe..o si todo eso se lo estas entregando a otra mujer...

ya no se que mas hacer...a parte de llorar y sentir que el mundo se desprende de mis manos..y no puedo detenerlo...por que por mas que insista en el hablar...tu no dices nada.

SABES A VECES ME GUSTARÍA VOLVER A SENTIRME QUERIDA, DESEADA, AMADA...

pero hace mucho que no se que es lo que significa que alguien se preocupe o se interese por mi..siento que todo aquello que haces, lo haces de la boca para afuera pero hace mucho tiempo que no sale nada de corazón.

sintiendo otra vez lo mismo

realmente esto de vivir en pareja es como vivir arriba de una montaña rusa..a veses sientes la felicidad, a tal punto que puedes estrecharla dentro de tus manos...

y existen otros en donde te preguntas ¿que nos hace permanecer juntos?

y no sabes que responderte..así es..y que vas a hacer..tratar de buscar la mejor respuesta..por que cuando te equivocas es cuando se va todo a las pailas...

pero así es el amor con altos y bajos..como lo dije al comienzo como una montaña rusa..

pero es verdad hoy es uno de eso días en donde me siento como nada...como insignificante y es solo por que tu no me aprecias y que hago si no puedo influenciar tus acciones..

pero siento que lucho sola contra la corriente..y que ahora amo por los dos...

por que ya no siento tus brasos calentitos..que desean estar cerca de mi.. y eso ya no tiene que ver conmigo o con como yo siento que es esta relación..es simplemente que tu no estas...y eso me hace sentirme mal..por que no siento nada hacia a mi..

increíblemente hoy estoy segura de lo que soy y aquello que quiero...me encanta esta profesión..me encanta la vida que tengo hoy...cuando pasa el tiempo y mi corazón esta lleno y pleno, descubro con gran asombro...que si soy feliz!!!

Yuri - Detras De Mi Ventana

siento rabia, humillada.. quizás así me siento..la verdad no se identificar precisamente cual es la sensación que me embarga a cada momento durante este día..

probablemente por que siento mucha ira y no logro comprender ni ver claramente lo que deseo ver..

que mas da..últimamente estoy mandandando todo a la mierda..es increíble como nada me importa últimamente..ni tu..claramente pasa por que también siento lo mismo de tu parte..QUE RABIA!!! y me da mas aun cuando te pasas por la raja todo lo que digo para tratar de solucionar las cosas..

no te importa nada eres tan obstinado.

tan hombre para algunas cosas, tan distinto al hombre del cual me enamore..cada día ese hombre queda mas lejos y mas hundido en el baúl de los recuerdos de mi mente..así como también lo están todos los regalos y las historias que cree para ti..en un rincón olvidado..bueno en fin que mas da al parecer así al parecer tu estas conforme...

usualmente yo no me conformo últimamente no tengo tiempo ni ganas de pelear..eso es se me acabaron las ganas.

y esto ha pasado en tan pocos meses...haz hecho que me aburra de todo..creo que esto no va a terminar de la manera correcta..tengo tanta pena..pero no tengo ganas de llorar, ni de luchar, ni de discutir..

amor como no poder decirte..

que eres el mas hermoso ser humano que dios puso en mi camino..

que te amo!!

soledad..

soledad debo decirte que:

En este punto de mi vida te digo adiós..

pase momentos muy gratos a tu lado..

otros duros y difíciles...

pero acá estoy y ya no quiero saber de ti...

hoy he decidido que no te quiero tener cerca mas..

espero no volver a estar a tu lado...

no puedo negar que tengo un cariño inmenso por ti..

que me haz acompañado cuando nadie mas lo hacia..

tu me haz acompañado en los momentos mas tristes y difíciles de mi vida..

y te lo agradezco de todo corazón..

pero preferiría pasar aquellos momentos de tristeza y soledad al lado de mis amigos y de mi familia..

al lado de mi fe..

y no tener que llamarte otra vez...

solo quiero darte las gracias...

y despedirme de ti hoy..

por que ya me canse de desaparecer dentro de mis problemas,

de mis inquietudes de mis miedos..

de volverme invisible..transparente..

ya no lo quiero mas!!

soy grande, soy fuerte, soy mágica...

tu ya deberías saberlo..

si no acá estoy gritándolo..

no quiero saber mas de ti hací que por este corazón tu no vuelvas

por que no serás bien recibido..

Carlos Baute - Quien te quiere como yo

ahora que no estas..

ahora que no estas y no puedo dormir..he descubierto todo lo que me haces falta..

quizás no he podido decirte cuan especial eres para mi...

he dormido mal todos estos días que has estado fuera de casa y increíblemente...te extraño...

te extraño tanto que no se que hacer..estoy como en el limbo..

triste...

sin ti nada tiene sentido...

hasta las cosas mas banales que realizamos...te extraño.. tu presencia todo lo calma y lo mejora..

en definitiva.. eres mi otra mitad.

te amo!!

que se hace??

que se puede hacer con el amor??

que se puede hacer si es cosa de el??

uf!

el amor..es una cruda y dura batalla, a la que ingresamos desprovistos y sin ganas de luchar.

pues pensamos que nada pasará y todo será color de rosa..pero eso no es así, sin darse cuenta uno, se incorpora en un tormenta, llena de agua, llena de incertidumbres, con altos y bajos..

si es verdad mi boca esta cerrada, para no decir las cosas que me atormentan..

ideas infundadas, o cosas que no tienen sentido, puede ser..pero hay algo que se llama intuición femenina...

y eso se representa por como nos sentimos...hoy me siento insegura de este amor...

pues no te veo interesado..no te importa nada..no me dices nada...

POR QUE??

no lo se..

y que hago??

las cosas ya no son tan fáciles como antes...

la mejor manera de solucionar todo, es cerrar mi boca y decir que weno..las cosas pasan..

y a lo mejor es ese el problema...que solo pasan.. y en el fondo no pasa nada...

tu sigues sin hablarme, sin tocarme, y yo sigo acá esperándote...

por que un milagro ocurra.. y esa pasión de hace meses atrás vuelva despertar... en ti..

por que al parecer no te has dado cuenta.. que el que estaba estresante eras tu no yo...

yo sigo acá esperándote...igual que siempre.

PERO NO SERA PARA SIEMPRE..YA LO VIVÍ UNA VEZ...Y NO SE VOLVERÁ A REPETIR..

solo por que yo no me lo merezco...

vivir...

durante el tiempo, después de llorar amargamente todo lo que he podido he descubierto un par de cosas que quizás con le tiempo sean aun mas y mas profundas..

tu sabes el tiempo hace que cada uno de los conocimientos que se van adquiriendo en la vida se profundicen y se vuelvan a releer un millón de veses hasta que los pensamientos quedan completamente perfectos en la cabeza...

creo que el problema quizás sea yo por pensar demasiado las cosas que quizás no tengan una doble lectura

que soy demasiado cobarde para decir lo que realmente estoy pensando..

que soy demasiado frágil, desde que descubrí que me hice dependiente de ti..

que me da mucho miedo estar sola..y ese estar sola significa estar sin ti...

se a ciencia cierta que si algún día nos llegamos a separar, no moriré y el dolor durara un poco tiempo pero manteniendo la cabeza ocupada, y concigiendo otra persona a quien besar...

ya no duele tanto..y poco a poco comiera a pasar ese frió en el corazón..que duele hasta respirar..

ya lo viví..mas e una vez...y aquí estoy intentándolo otra vez..se que dios me tiene muchas sorpresas en la vida..y no dejara jamas que lo pase tan mal como aquella vez...

y si así lo hiciera el corazón que tengo yo es duro como una roca, a la que se puede dividir, moler, pero no destruir...

si he llorado mucho por sentirme tan sola teniéndote al lado pero creo que tu ni siquiera lo haz notado..cuando el vaso este mas lleno que vacío, las palabras saldrán a la luz de una forma calmada y delicada.. al menos eso espero ...

pero solo necesito escucharte decir que todo saldrá bien..cunado la nube negra se posa sobre mi..